Цели, задачи, поиски решений и выходов, взаимосвязей, битва мозгов и соображалки – это интересно.
Вот и приплыл.
Я изменил свою жизнь.
Очень хотел. Получил практически зеркальное отражение. Просел до состояния – почти не я. Сейчас я вижу совершенные ошибки и неучтенные обстоятельства. Сам себя поставил в объективно совершенно неравные условия, попал в почти полностью зависимое положение. Никогда не был, не смог сразу адаптироваться. А при попытке выровнять ситуацию получил отлуп.
Я понял: меня отвергли в большей степени из-за несоответствия усвоенным когда-то шаблонам. Согласен, я им не только реально соответствовать не могу, о большинстве из них даже не догадываюсь. Каждому, конечно, свое. Просто, если шаблоны важнее человека, зачем говорить о любви?
Локдаун. Нет работы: «Что Вы у нас будете делать? Нам не нужны люди вашей квалификации». Неустроенный быт. Чужой маленький город, в который быстро вписаться не удалось. Что самооценке не способствует никак.
Никогда не рассчитывал на других, так сложилось. Поверил. Попробовал… Не справился. Прогнулся. Полетели все наработки и навыки, которые оказались неработающими в совсем других условиях и обстоятельствах.
Вот вы, например, физик-ядерщик (любой другой достаточно узкий спец), в научном городке вы востребованы, уважаемы, и есть с кем поговорить-обсудить теории и эксперименты, тенденции развития. Приехали вы, к примеру, поправить здоровье в южный город. Кто вы будете там? Странный персонаж, не имеющий социальных связей, крепких бытовых навыков; ваши теории, мягко говоря, вызывают недоумение, а при попытке объяснить-рассказать, даже злость, потому что «в жизни так не бывает». Каким при этом будет ваше самоощущение?
Другие могут всем понятное. То, в чем я никогда силен не был. А то, в чем силен был я, как оказалось, востребовано далеко не всеми и не везде.
И я провалился. Перестал соответствовать желаемому (придуманному) образу. Попал на абъюз.
И был отвергнут.
Я не знал, как это: просто – жить.
Потерял себя.
Не сумел.
Потерял всё.
Осознал то, что бы вовсе не знать.
Пробую.
Это уже не совсем я.
Такое, не свойственное мне фатальное смирение. Жизнь вне всего и всех.
После годичного почти непрерывного отзеркаливания людей и ситуаций, когда-либо встречавшихся в моей жизни.
Тут сыграло несколько факторов: впервые мне предложили помощь; другую, более благополучную, жизнь; я в это поверил; не смог реализоваться и не получилось урегулировать ситуацию; оказался в социальном вакууме и зависимости объективной; мне не верили во всем, даже в мелочах; пропал «вай-фай», связывавший меня с фактами, событиями и знаниями (когда можно получить ответ на любой запрос «ввыше»); я стал беспомощным, ни на что не годным – то есть практически я был другим человеком, не собой. И потерялся.