– У меня с потолка течет! – прорычал затопленный сосед.
– Оттепель пришла, – не без удовольствия съехидничала я. – Привыкай, тут не Северный полюс с вечной мерзлотой. У нас зимы в последние время капризные, постоянно течет. Но, смотри, все просто, берешь тряпочку и…
– Женщина, я тебя в лесу закопаю!!! – он попер на меня, как ОМОН на протестантов.
Не в религиозном смысле, разумеется, а в том наивном, когда громко кричишь, трясешь плакатом с лозунгами, потом огребаешь по лбу резиновой дубинкой, приходишь в себя в обезьяннике и очень сильно удивляешься, куда делись права человека в этой стране и почему нос так болит.
Вопрос, конечно, риторический, то есть не требующий ответа, подходящий исключительно для споров в интернете. Правда, нынче и безобидное гавканье капслоком может иметь те же печальные последствия, что и упомянутые выше. Ибо надо тщательно сверяться с законом, чтобы понимать, на кого и про что можно ругаться без опасений повторить подвиг декабристов.
Так, что-то моя фантазия расшалилась. Пора вернуться к Деду Морозу.
– Остынь, а то мужчин позову, – заявила холодно, по «северополюсному», повысила голос и бессовестно соврала, – у меня их целых два.
А что, попугай и кот! Генетически первостатейные самцы, вся атрибутика имеется – по крайней мере, у Чертика под хвостом так точно. Оба любят вкусно поесть, поглазеть в телевизор, поорать, получить по заднице и уйти обижаться в другую комнату.
– И вообще, участковый наш у меня на быстром наборе. Позвать?
– Нет, – сосед сразу утих, как кастрюлька с бурлящей кашей после отключения огня.
Ага, вот и управа нашлась на дедушку. То ли он не хочет еще звездюлей отхватить, хватило уже, то ли просто не сильно жаждет знакомиться с участковым. Хм, надо запомнить эту мысль, компромат на ближнего своего всегда пригодится.
– Оценивай ущерб и говори, сколько я тебе должна, все оплачу, – заявила соседу.
– Да чтоб тебя!.. – он осекся и, резко развернувшись, пошлепал вниз.
Я закрыла дверь и втянула носом воздух. Пахло горелым.
Картошка!..
До ночи провозившись с ликвидацией потопа и угробив остатки сил в бессмысленной, но упорной попытке спасти сковородку, павшую тефлоновой смертью, я плюнула на все и рухнула спать. Макияж – вернее, его ошметки – остались на моем уставшем челе. За что оно, и я заодно, поплатились утром, когда встала и протопала в ванную.