– Это бездоказательно! – выкрикнул кто-то из атеистов. – Вы еще о существовании Бога заявите! Это не научно!
– Ох, говорят, акушерки лютуют, – делился кто-то с соседом.
– Вы что, верите в загробную жизнь?
– У меня сестра медиум. Все время с тем миром сообщается, голоса слышит. Но сам я не очень-то верю, глупая она.
Симпозиум вышел из-под контроля, началась бурная полемика. Кто кричал, что никакого Бога нет, поскольку никто его никогда не видел, а все россказни про загробную жизнь не что иное, как предсмертные галлюцинации эмбрионов. Ему возражали, что ни отца, ни мать увидеть невозможно, пока не родишься в следующей жизни. Скоро полемика перекинулась на другие интересные темы: как возникла жизнь, случайно или чей-то злой умысел, научный эксперимент, что было до сотворения мира и что будет потом, есть ли параллельные миры, антимиры, ну и так далее. Каждый отстаивал свою точку зрения и постепенно разорались так, что никто уже никого не слышал.
Бардак продолжался, пока в палату не зашла медсестра и не повезла их на кормежку. Откуда им было знать, что они уже родились и находятся в родильном отделении городской больницы, однако спорили меж собой по старой эмбриональной привычке, не подозревая, что пуповины давно перерезаны и назад пути нет. Приникнув к материнским титькам, бывшие зародыши умолкли, есть дела поважнее.
Народ и депутат.
Встретились однажды народ и депутат на рыбалке. Как водится, депутат был сытым, а народ голодным. Раскинули снасти, сели на речном берегу, смотрят на воду.
– Как поживаешь, дорогой народ? – участливо спросил депутат.
– Живу в бараке. Дорог нет, образования нет, медицины нет. И работы нет.
Депутат укоризненно покачал головой.
– Это потому, что водку пьешь! Не беда, дорогой народ. Скоро примем закон, чтобы по выходным дням тебе водку не продавали. И цены поднимем, акцизы на водку и на табак. Вот будешь меньше пить и курить, и работа найдется. Станешь ты сильным, молодым и здоровым, жить долго-долго будешь. И пенсионный возраст поднимем, тебе лет на пять, жене сразу на десять. А то, понимаешь, живут они дольше нас, бабы. Они выносливые.
– Что же ты делаешь, – народ налил полный стакан. – Будешь?
– Выпьем, – депутат выставил бутылку виски. – Реформы предстоят. Потерпишь?
– Миллиардами воруете, и все мало вам, – народ от виски отказался, выпил водку, занюхал рукавом. Депутат свернул пробку, глотнул виски.