Следующей ночью во сне ко мне пришёл бог Сеятель.
– Зачем алтарь поменял?
– Э-э, а давайте выпьем?
Он достал из кармана крепкую водку: «Охотничью. Сорок пять градусов». Такую, когда-то, производили в Советском Союзе. Выпили, закусили, ещё по одной, как говорят, накатили.
– А разве тебе не лучше, ведь тот алтарь был богов демонов?
– Скучно. Так хоть иногда боролся с теми богами.
– Они бы тебя победили.
– Им это не надо, и им тоже скучно.
– Давайте, я вам тот кабинет отдам. Встречайтесь, выясняйте кто сильнее. Нет! Не кабинет. Лучше вы на верхнем этаже сделайте большой зал. Окна закройте бронестеклом, которое всё выдержит, и хоть спарринги там устраивайте. А народ вокруг будет боятся сунуться в эту башню. А то я уезжаю на целый год ставлю хлопушки, а так веселее будет.
– За такую идею, я тебе две бутылки оставлю.
Вот, гад, «прикололся»: просыпаюсь, а на столе стоят две бутылки «Водка охотничья. Ноль целых, пять десятых литра. Сорок пять градусов». И всё это написано на русском языке. Ладно, занимаюсь своими делами, а когда Альтурелла пришла, я ей сообщил:
– На верхний этаж не ходи, он теперь не мой, я его в аренду сдал.
В выходной день на верхнем этаже стоит грохот, и молнии сверкают. Появилась Ильманелла.
– Ты что натворил?
– А что?
– Знаешь что там, на верхнем этаже?
– Не-а!
– Там Трасвиниаль с вашим Сеятелем водку пьют, и дерутся.
– Так это они так от вас, баб, отдыхают!
– Да как ты смеешь!
– А вот так и смею, я вам за ту ночь буду мстить, и «мстя» моя будет страшной!
– Ты, ничтожество, да я тебя!
– А давай, в твоей голове кто-нибудь покопается без твоего согласия! Давай?
– Я тебе этого тоже не прощу.
– Хочешь мне отомстить?
– Да!
– А ты выйди замуж за Трасвиниаля.
– Тогда он сдохнет!
– Вот и отомстишь!
– Я подумаю! – и умотала по божественным делам.
– Ха-ха-ха! Как ты её обдурил! – младшая сестра в восторге.
– Почему?
– Тебе же всё равно, что будет с этим Трасвиниалем.
– Ты мне интригу не ломай! И вообще, женатые мужчины проклинают свою жизнь намного дольше.
– Почему?
– Так они и живут дольше!
– Глеб, знаешь, что я с тобой сделаю?
– Зацелуешь до потери сознания?
– А что, хорошая идея!
Перед моим отъездом в столицу опять во сне пришёл Сеятель.
– Давай выпьем!
– Что, друг женился?
– Да! Вот за эту потерю мы и выпьем.
– Может и тебе жениться?
– А на ком?
– Неужто нет у вас Богини Плодородия.