Вспоминаю себя год назад (от того момента, когда пишу эту заметку). И помню, как у меня был четкий график и понимание того, сколько мне надо провести сессий и за какой период, чтобы получить свой заветный статус ACC. Сначала мне было даже неважно, будут ли это платные сессии или нет. Я просто вожделела закрыть первые 100 часов практики. Со временем пришло осознание, что работа должна оплачиваться, и появились клиенты.
О чем я мечтала? Работать в собственной практике на саму себя, не быть связанной ни с кем, чтобы у меня не было руководителя или того, кто мог бы устанавливать мой график. Но почему-то так вышло, что даже имея платных клиентов, я вписывалась в какие-то проекты, которые стали для меня тем, что начало возвращать меня к той жизни, от которой я так старательно убегала. Я понимаю, что это все следствие не выстроенных границ, это желание все успеть и быть «хорошей» для всех. Но это невозможно. И от этого даже смешно.
Настал момент, когда внешняя работа и проекты, а также постоянные параллельные четыре обучения подряд вытеснили практику совсем. И я оказалась в том моменте, где практики просто нет. Где я работаю на кого-то, но не на себя. И мне стало очень-очень грустно, как будто я отказалась от своей мечты. Мне очень запала в душу мысль, произнесенная не так давно кем-то, что мы всегда от чего-то отказываемся, иногда отказываемся от себя. Отказываемся в пользу денег. И чем больше денег, тем больше мы отказываемся от своих собственных целей. Иногда это вынужденный шаг, но и временный. Решение всегда все равно остается за нами. И вот наступает момент, когда решение придется принять.
Утром я была на сессии у коуча, и я поняла, что у меня постоянно крутится множество идей, как привлекать новых клиентов, создавать лиды, но я не делаю, хотя знаю и понимаю как. Мы работали недолго, всего 30 минут. И у меня проявились две не совсем приятных для меня вещи:
– Я много думаю и в том числе думаю за других.
– Я думаю, что я знаю, что обо мне подумают. Хотя, конечно же, то, что «обо мне подумают», это лишь мысли, рожденные исключительно только в моем сознании, в моей голове, в моем воображении.
Мы пришли к этому через размышления о том, что мне не нравится сама идея продавать свои услуги и в целом продавать. Сначала я хотела (о да, это моя суперсила) переложить ответственность на то, что выросла в условиях и социальном контексте постсоветского пространства, где продавать было чуть ли не преступлением. Но потом я решила взять себя в руки и услышала тоненькой голосок внутри себя. Голосок говорил, что я просто думаю о том, что обо мне подумают. Это всецело проявляется не только в попытках продавать, но и во всей моей жизни. Я помню, как один из моих руководителей говорил мне назидательно и всегда немного с нервозностью: «Оля, ты слишком много думаешь!» Тогда я не воспринимала это в негативном ключе, я даже немного гордилась, что я такая «умная». А вот сейчас стало понятно, что как минимум половина моих переживаний придуманы мной самой, и если бы я думала чуть-чуть поменьше, переживаний бы тоже стало меньше, и, может быть, я наконец-то начала бы делать часть того, что я уже придумала, но никак не могу реализовать.