– Да я знаю, извини. Я чёт сегодня очень замотался…
На самом деле, это был не новый мозг. Просто замена старому. А старый уже всё, ушёл по водосточной трубе в виде отходов моей IT-деятельности.
Ночью, как обычно, я не могу уснуть. И пока моя жена спит, я ухожу на кухню и провожу обычную процедуру: на моей голове уже есть засечки, и если аккуратно поддеть их икеевским ножом, то можно открыть череп как кокосовую шкатулку. Поэтому я и живу с петлёй на затылке.
В парикмахерской мне часто бьют по ней машинкой. Не спецом, просто в процессе стрижки она им, типа, мешает. Вот у других нет такой петли, а у тебя есть. Привыкли к обычным круглым головам, а как с петлёй придут, так спотыкаются об неё. Ну а я разве виноват, что родился такой?
Раньше вообще было интересное время. Когда ребёнок рождался, им из вагины «стреляли» как из пушки, и отец бейсбольной битой в полёте размазывал новорождённого одним ударом по всей операционной. Все повеселились, шампанское распили, плацентой заели и разошлись по домам. Только уборщик потом всё это месиво убирать остаётся. А мне то ли повезло, то ли наоборот – я запутался в пуповине.
Тогда ведь было такое время, что наступил очередной бэби бум. Государство покрутило ручки на своей безумной машине, да и настроило всё так, что количество детей у нас резко скакнуло. Потом, как в Китае, стали вводить налог на детей. Поэтому люди и шли на крайние меры. Трахаться ведь хотелось всем, контрацепция дорогая, а аборт ещё дороже. Так и придумали этот замечательный «ивент», чтобы все оставались в выгоде. И, как вы поняли, мне тоже была уготована участь стать размазанным кровавым паштетом по всей операционной, но на выходе я застрял: зацепился горлом за пуповину. Врачи думали, что задохнусь, но я ловко выскользнул, чтобы потом упасть вниз головой об острый край кушетки.
Не знаю, как я выжил, но говорят, что после этого кусок моего черепа отлетел за тумбочку. Видимо, им стало меня жалко, поэтому решили оставить в живых. Заодно черепушку на своё место приделали. Хирург с тумбочки скрутил петлю, взял саморезы, да и прямо на них закрепил мне кусок черепа обратно.
И вот, стоя на кухне, я открываю голову и вытаскиваю свой мозг, прямо как в мультфильме про кенгуру Рокко. Цель, я думаю, и так ясна: я буду копаться в своём сознании и искать бесконечные ответы на бесконечные вопросы.