В начале девяностых годов прошлого века разработчик метода схема-терапии Джеффри Янг вместе с Джанет Клоско написал книгу «Прочь из замкнутого круга!» (Young and Klosko, 1993) – это была первая книга по самопомощи посредством схема-терапии. Янг и Клоско объясняли простой принцип, помогающий разобраться в собственной жизни: то, как удовлетворялись наши детские нужды, многое говорит о том, как мы справляемся с жизненными трудностями, будучи взрослыми. Эти детские паттерны могут мешать нам в более зрелом возрасте. В этой книге я отдаю должное открытиям Янга и Клоско, расширяя горизонты и предлагая новые инструменты схема-терапии. Я ввожу понятие «режимы», а также даю дополнительные практические упражнения. Как и авторы книги «Прочь из замкнутого круга!», я хочу верить в то, что вы, вооружившись некоторыми полезными навыками, сможете пройти долгий путь преодоления своих блоков.
Мы развиваем навыки преодоления трудностей в детстве, пытаясь справиться с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в условиях естественной зависимости. Детям приходится полагаться на родителей в вопросах понимания добра и зла, совести, вины, стыда. Родители также влияют на формирование самооценки, сострадания к себе и другим, способности присваивать свои ощущения и опыт, а также твердой уверенности в том, что в мире есть любовь. Их ответственность очень велика.
Взрослые помогают ребенку справляться с трудностями, а также формировать свою личность. Если дети теряют внешнюю поддержку или ее недостаточно, у них развиваются искаженные способы поведения в трудных ситуациях. Дети привыкают слишком полагаться либо на себя, либо на других, и эти привычки сопровождают их во взрослой жизни. Например, вы можете прибегать к гиперкомпенсации, позиционируя себя независимыми от других. Возможно, вы считаете, что полагаться на других – это слабость или глупость. А может быть, стараетесь не просить слишком многого у других, выполняя дела по списку, отчуждая свои эмоции даже наедине с собой, погружаясь в просмотр телевизора или заглушая боль с помощью еды и алкоголя. Или вы просто смиряетесь – без сомнений принимая то, что люди говорят о вас. Возможно, вы чувствуете, что иногда порой проще согласиться, чтобы сохранить отношения. При этом постоянно воздерживаетесь от выражения своих чувств, пытаясь просто подстроиться под чужое ви́дение мира (Young and Klosko, 1993, 35–42).