Выглядываю в окно и вижу быстрый темп игры. Не дети, а жуки-скакуны. Насекомые эти считаются самыми быстрыми в мире, за секунду преодолевает два метра.
16.05. Кто-то постучался в дверь. Открыла. Уборщица протянула ведра.
– Понимаете, я не могу набрать вам воды! Я работаю дома!
– Ну да, дома же сидите! Налейте воды, поскорей!
Набрала. Чем же ей иначе подъезд помыть, во всём городе не осталось ни капли!
16.25. Сижу, работаю. Никто и нигде не взрывает воздух. Смолкли все звуки мира.
Громкий стук в дверь.
– Откройте, полиция!
Выхожу.
– Вы кто такие?
– Мы – полицейские! – говорят двухметровый детина, похожий на жука-усача и очень маленькая, но при этом квадратных размеров женщина – просто клоп.
– А чем докажите?
– Форма же на нас.
– Её любая портниха сошьёт!
– Удостоверение забыл дома!
– У меня есть, – говорит тумбочка, достаёт из сумочки сложенный в четыре раза листочек. – Вот тут написано, что я временно исполняю обязанности.
– Да вы что мне суёте? Такое я могу сама распечатать на принтере. Это вообще не документ, тут ни фото, ни печати, ни подписи начальника.
– Мы пришли вам сказать, что на сотовые телефоны звонят мошенники и просят сказать пароль карты. Но вы не говорите им! Скажите лучше нам!
– Что? Наш город – крупный перевалочный пункт наркоты! Вместо того, чтобы раскрывать преступления, вы ходите по жилому сектору?
– Проводим рейд «Чистая совесть». Скажите нам те цифры, на карточке!
– У меня нет карточки, я – литературный раб! Мне зарплату молоком выдают!
И хлопаю дверью перед их носом.
17.00. Снова возвращаюсь к тексту про жуков. «Бывают жуки полусамцы-полусамки. Половина тела у них как у самца, а другая – как у самки». Надо же, и такие уродцы в дикой природе существуют!
И только помянешь уродцев, как тут же полупридурки-полуидиоты с работы объявятся. На корпоративную почту пришло письмо.
«Приглашаем вас на квест», – писал работодатель. Давайте, давайте сыграем в новую игру!
«Да вы со мной каждый месяц играете, кидаете по зарплате! Вот бы устроить реальный квест. Например, найти того уродца, что вовремя на заливает номер в какой-то отчёт и мне не начисляют гонорар, а в конце месяца бухгалтер обо мне вообще забывает», – думаю.
18. 35. На почту пришло письмо от начальника, самого страшного насекомого из всех существующих на этой планете – жука-нарывника. Назвали его так потому, что все его покровы пропитаны ядом, прикоснёшься – покроешься нарывами. Начальника даже не нужно касаться, он удалённо пишет такие гадости, что каждый новый день я не встречаю с радостью от предвкушения любимой работы, нет, только грязный осадок послевкусия вчерашней взбучки. Он чуть прикасается ко мне своими мыслями: «Где вы взяли все эти факты? Я почитала интернет, там вообще по-другому пишут».