– Нет!!! Не надо!!! – закричал Великий Детский Сказочник Ганс Христиан Андерсен на всех языках мира сразу. – Не хочу спать! Не могу больше вынести твоих снов!
– Пойдем, Гансик, пойдем, – ласково уговаривал писателя Оле Лукойе, придерживая сказочника под руку. – Ты меня породил, а я тебя убью!
…Они ушли.
6.
– Ганс Христиан Андерсен к тебе приходил?!! Бред! К тебе, наверно, друг Серега, и тот уже давно не заходит, – скажете вы.
Что да, то да. Серега после встречи с Андерсеном запил. Его уже неделю никто не видел.
А насчет бреда… Вы про Далай-ламу мне тоже не верили, а он мне сегодня опять звонил, благодарил за крючки. Говорит, отдохнули замечательно. Сам Далай-лама леща на полтора килограмма вытащил. Врет, небось…
На охоту теперь зовет в следующую пятницу. Не поеду, наверное. Выспаться хочу. Да и Серегу проведать нужно, а то совсем сопьется человек.
7.
А вот еще один случай. Только не говорите, что это бред.
Однажды ко мне пришли «Идущие вместе» во главе со своим тупым начальником Якименко.
Значит, пришли и говорят:
– Мы тут все такие офигенные и с порнографией боремся.
И хотят мою книгу забрать и сжечь. Смотрю, их Якименко уже зажигалкой моей чиркает. А зажигалка у меня знатная – настоящая бензиновая Zippo из Америки. Я ее на какой-то пьянке в нигерийском посольстве у ихнего атташе тиснул.
– Стойте, – кричу. – Надо разобраться. Нету у меня порнографии, не пишу я такую гадость. Я сказки детские пишу, как Эдуард Успенский, как Агния Барто, как Корней Чуковский, как Ганс Христиан Андерсен.
А они мне говорят:
– Есть порнография! Вот смотри – Далай-лама на рыбалку собрался. А откуда мы знаем, что он на рыбалку? Может, он жене сказал, что на рыбалку, а сам по бабам? Налицо порнография!
И мещанская либеральная сучка Татьяна Толстая прыгает вокруг и вякает:
– Порнография! Порнография!
А Якименко вдруг как заорет:
– Ай! Блять!!!!
Это моя зажигалка нагрелась и обожгла его кривые пальцы. Он бросил зажигалку на пол и, матерясь, забегал по комнате.
– Заткните, пожалуйста, своего ублюдка, – вежливо попросил я. – И, вообще, шли бы вы по домам, а то я и разозлиться могу.
– Ой-ой! Напугал! – храбрились отважные борцы с порнографией. – Нас Баян Ширянов пугал, нас Владимир Сорокин пугал, а нам все нипочем!
– Ну все, сами напросились! – сказал я и метнул табурет в Якименко. Тот ловко увернулся, и табурет разбил пустую голову жирной Толстой.