Мне наконец-то нужно было понять, что не стоит пытаться справиться с его тараканами. Стоит справиться со своими. Вопрос жизни и смерти!
Почему я по-прежнему возвращалась в прошлое? Каждый раз не верила разуму, но слушала сердце? Ведь я была такой умной, прагматичной, но почему в этом случае совершала ту же ошибку снова и снова – уходила, потом скучала и пыталась еще раз? Это патологическое застревание на ситуации – своего рода невроз. Я не хотела верить, что мой главный психологический проект под названием 'идеальная семья' провалился с треском после 16 лет совместной жизни. Из них первые два года мы были очень молоды и просто исследовали совместную жизнь. Он был влюблен – я нет. Следующие пять лет мы жили в браке из-за первой беременности. После этих пяти лет мы почти разошлись, потому что я уже начала свой прагматичный этап жизни и сидела на двух стульях, он тоже проводил время с братом и компанией в деревне или где-то еще, но без меня. Мы друг другу перестали быть интересны. Но я оказалась снова беременной, это отодвинуло разрыв еще на несколько лет. Сама приняла решение родить, он не хотел. Мне было все равно, что он думает о моем решении, потому что сама допускала мысль, что он не имеет отношения к моему будущему ребенку. После рождения сына четыре года мы жили внешне спокойно – я жила по принципам прагматизма, он – по принципу пофигизма. После этого еще пару лет упорно думала, что все под контролем. Это продолжалось до болезни дочери, до операции, пока я могла терпеть. Последние два года брака царил полный хаос, или, точнее, кошмар. Уже постоянное пьянство мужа, ведь время было упущено, я видела, что начинаются необратимые изменения. Мне было все равно, думала, смогу справиться. Ошиблась. На этапе развода и в последние девять месяцев после развода активно боролась с пьянством Бывшего. Мой разум протестовал: 'Это не правда, не верю, это не может быть, не со мной!!! Проект идеальной семьи жив, это не конец, он существует, просто нужно больше стараться.' Не получилось, еще немного, опять не получилось, тогда все равно попробую еще, ведь я могу, ведь я верю. Снова по-прежнему? Ничего, еще раз… И так бесконечно. Ну да, я всегда была поклонницей психологических триллеров, только не думала, что сама стану главной героиней фильма – жертвой.