Сложно сказать, когда я начала формулировать, что именно в моих отношениях с мамой меня не устраивает. Мысли эти приходили и уходили, то становились навязчивее, то отпускали. И когда отпускали, я о них совершенно не заботилась, ведь нормально же все, зачем ворошить прошлое. Проблема в том, что однажды эти мысли, облекшись в точные формулировки, начали мешать мне жить и воспринимать себя уверенно в новой роли – роли мамы дочери.
Вот тогда-то, ровно за неделю до вторых родов, я поняла, какая огромная лавина на меня несется и в любой момент может обрушиться, если я не приму меры. И не рожать дочь уже было нельзя. Сорок первая неделя заканчивалась, и врачи предупреждали, что если не рожу сама, то меня прооперируют. Я только сейчас задним умом понимаю, насколько мне было страшно выпускать на свет Божий свою дочь, ведь она могла подвергнуться таким же детским проблемам, как и я.
Хотелось бы мне рассказать эту историю непутанно, связно, но память всегда играет с нами в загадки, выдавая нам в качестве поощрения какой-то обрывок воспоминаний.
Мне было три, когда умер папа. С моих трех до восьми наша семья состояла из трех человек: мама, старший брат и я. Что я помню из этого периода про маму? Почти ничего. В садик водил меня, в основном, брат, это я тоже плохо помню, зато хорошо помню воспитательницу, которая учила меня писать и читать, и нянечку, которая переживала, хорошо ли я поела. Помню парочку друзей и то, как мои подружки дрались за право играть со мной.
Что было дома – не помню. Обычно я сидела в комнате и играла сама с собой, если не гуляла с девчонками во дворе. Помню, как мама водила меня в гости к родственникам и к мужчине, с которым она общалась, но все это очень смутно. Довольно серой была моя жизнь, если одним из ярких воспоминаний этого периода была деревянная игрушка, которую смастерил для меня мамин друг: две палочки скреплены между собой, каждая связана со своим медведем, тянешь палочки в разные стороны – медведи как будто друг другу кланяются. Конечно, ни лица человека, ни встречи с ним я не помню, помню только, что долго шли к нему, наверное, на другой конец города, а потом возвращались домой.
А вот летом… летом у меня были воспоминания, только мама там мелькала редко. Каждое лето я проводила у бабушки: деревенский дом, большая семья, сенокос, огороды, лес, озеро, счастье. У бабушки было хорошо, там я точно знала, что любима. Все самое лучшее, например сливки с утреннего молока и жаренная в сметане плотвичья икра с пузырем, доставалось мне по праву позднего рождения и малолетства. Ходили слухи, что бабушка меня балует, но на самом деле бабушка лишь додавала мне то, чего мама не могла дать. И да, за деревенским столом у меня было самое почетное место – у окна. Вот так-то! Ничего себе, пигалице какой-то уступили.