На втором сеансе мы подошли к, собственно, проблеме любовной. Вероника, помнится, в своей довольно жизнерадостной манере посоветовала мне вместо того, чтобы мучиться, действовать и относиться к этому легче. Позвать её куда-нибудь, предложить увидеться, поиграть с ней на гитаре. Я так и сделал, но ничего не вышло, она меня игнорировала, либо искала предлог отказаться – занятость, работа. И тогда я решил серьёзно поговорить с ней, чтобы раз и навсегда всё решить.
Ох, до сих пор помню ту неделю, которая казалась мне просто невыносимой, неделя выяснения отношений. В то время я стал зависим от психологических сеансов. Задачей каждой недели для меня было дотянуть до четверга, до сеанса, потому что я не знал, что мне делать и как справиться, чувствовал себя совсем запутавшимся. И всё же решить всё с ней мне предстояло самому.
Я начал с того, что люблю её, и что уже прошёл год с того момента, как я ей признался, что мне тоже важно быть любимым и что мне хочется быть рядом. Она сказала достаточно интересную вещь. Что она и так, мол, приняла мои чувства, не сказала «это всё глупости, найди себе кого-нибудь другого», как могли бы некоторые. Я не знал, как это воспринимать. Может, это было не так горько, как отказ, но ведь это мне ничего не давало. Только заставляло постоянно думать об этом, сомневаться во всём, чувствовать себя прикованным к ней. Никакой внутренней свободы. Она начала повторяться: как она не может любить, как она скорбит по своей утрате, как ей всё равно на саму себя, и как бы она хотела уже встретиться со своим несчастным почившим родителем «на той стороне». Последнее вывело меня из себя. На улице я непроизвольно смял бумажный стаканчик с чаем, что был у меня в руках, и швырнул его в сторону. Я чувствовал себя как бросившийся в воду за утопающим, которому всё равно. Она была совсем не в порядке и ей было совершенно всё равно, что с ней. Я пытался убедить её, что всё будет хорошо, что её любят и что она может любить. Я думал, что могу ей помочь, что она изменится благодаря мне. Но безуспешно. Я часто спрашивал в то время у самых разных людей, можно ли помочь человеку, который не хочет быть спасённым. Все говорили мне, что нет, а я не верил.
Между делом она сказала, что, разговаривая со мной, она будто разговаривает сама с собой, так мы похожи. Меня это опечалило. Про отношения она задавала самые пугающие риторические вопросы, мол, как я себе это представляю? Где жить? Как быть с разницей в привычках и опыте? Что, если она захочет ребёнка через год? Меня это сводило с ума. Лицемерие всех этих вопросов было выше всех норм приличия. Как будто без меня внезапное желание завести ребёнка через год не было бы проблемой.