Это было изысканное письмо с кучей любезностей и благодарностей в самом его начале, из которых следовало, что Покупателя лучше чем Аркаша Глазырин у них в МЕГЕ ещё не видывали, что они всем коллективом искренне рады моему обращению и всеми силами стараются помочь мне.
То есть поставили во вступление зачётный такой, дипломатический реверанс в стиле выпускника МГИМО. Я его заценил.
После него там шёл текст уже по-существу: “Животное, о котором Вы спросили не относится к категории собак-поводырей и, следовательно, с ним нельзя появляться в нашем торговом центре”.
О крокодиле не было сказано ни слова.
МЕГУ я больше не трогал. Всё! Молодцы! Отстрелялись.
Видимо, получив моё Заявление, они как-то догадались, что практического смысла в нём НОЛЬ и что крокодилов у меня дома, скорее всего, нет вообще ни одного, но при этом, если мне официально разрешить привезти пятиметрового, то я приволоку в МЕГУ самого настоящего аллигатора вместе со съёмочной бригадой СТС, и устрою там “цирк с конями”.
Рассказывая вам про “дипломатический реверанс”, я вдруг вспомнил, как к нашему столу на «Знаменке» подошёл Представитель соседней “банды” (ССО “ПАВЛИАШВИЛИ”, довольно смешные и воспитанные ребята, кстати. Вот видео, где они Брекоткина к себе посвящают), он поклонился и “толкнул” речь следующего содержания:
– Уважаемые соседи! Я уполномочен передать вам пламенный привет от всей нашей команды. Мы слышали как вы поёте, и ваши песни нам очень понравились. Больше того, вы все нам нравитесь, а особенно Аррркадий. Напоминаю, что наши компании объединяет давняя дружба, у нас много общего, и это не только географическое расположение, но ещё и схожие взгляды, совпадающие интересы…
Я захлопал в ладоши: – Браво! Это пять! Давай зачётку. Дипломатический прогиб засчитан. Полагаю, что следом должна поступить просьба.
– Ну… Поскольку я раскрыт и Вы уже уловили Смысл, то буду краток и постараюсь максимально сэкономить Ваше время, перейдя сразу же к сути вопроса:
– У Вас водка есть? Дело в том, что этой ночью некоторые нехорошие люди, которых мы приютили и обогрели, они унесли весь запас нашего огненного напитка, который был благоразумно закамуфлирован под самую обычную питьевую воду в бутыле на 5 литров…
Парни за столом посмотрели на крепление шатра, прикинули сколько у нас ещё дней впереди, и вяло ответили, что водка у нас уже закончилась, а потому поделиться ею мы не сможем.