Нету этого, а меня просто перло!
Причём, никто не знает, ЧТО мне пришлось пережить и какую внутреннюю работу проделать, чтобы вот так расслабленностях валяться на тёплых камнях крымских гор и переживать абсолютнейшее, тотальное счастье.
Так вот, коллега-журналистка посмотрела на мои счастливые фото, не удержалась, позвонила и говорит: «Эх, Юлька, дура ты, дура – лежишь с пустым животом, а время идёт, давай уже рожай, а то поздно будет». Ну что-то такое она произнесла, я запомнила только про пустой живот.
И меня пробило… Я рыдала неделю, сутками напролёт.
Вроде бы ничего нового она не брякнула: мне давно уже портили жизнь этим вопросом – и я привыкла: поболит и перестанет.
Но на этот раз удар попал в цель – наверно вот этим образом пустого живота: коллега же, журналистка, умеет слова подобрать …
Надо было, конечно, послать ее подальше, но я вежливо выслушала – все же старшая коллега, уважаемая, мать-одиночка, которая родила лет в 35 и до сих пор общественность не знает имя отца и никто никогда ее не видел с мужчиной и личной жизни у неё не было и нет.
Да и сама она по типажу – мужик в юбке: асексуальная одежда, отрицание своей женственности, заброшенное тело, уход в работу… Зато родила и может теперь тыкать этим в лицо таким женщинам; как я – социально реализованным, хорошо зарабатывающим, свободным от давления общества, живущим, как мы хотим и кайфующим от жизни и мужчин в нашем окружении.
Но находят подобные тётки нашу боль – и тыкают в биологию: потому что на каждую не рожавшую женщину в какой-то момент начинают давить инстинкты и вот эта генетическая тревога: страх не успеть и страх, что со мной, как с женщиной, что-то не так.
Давили они и на меня, конечно, но я с ними справлялась. Но тогда она меня пробила. Возможно, дело в моих плохих границах или в том, что я не ожидала подвоха, но я была морально уничтожена.
Мне было очень больно. Невыносимо. И в тот момент, чтобы не сойти с ума и не впасть в депрессию я решила встретиться со своим страхом лицом к лицу – прожить этот страх не родить: впустить его в себя и представить, какой будет моя жизнь, если стать мамой не получится.
Сначала это было безумно сложно – как так, принять и допустить этот факт – что может я и не стану мамой никогда.
А на второй день я таки представила свою оставшуюся жизнь без ребёнка: где я буду жить, что я буду делать, чем заниматься и так далее – в подробностях и красках. И получилась отличная картина! И боль была пережита – мне стало легче.