Так что, дорогие читатели, я призываю вас – не бойтесь пускаться в это путешествие! Да, оно может быть долгим и тернистым. Но в конце вас ждет бесценный подарок – обретение себя настоящего, и более глубокие, искренние отношения с теми, кто вам дорог. А что может быть важнее?
Распространенные травмы и их влияние на границы (запрет на эмоции, созависимость и т.д.)
История Сары – лишь один пример того, как опыт в родительской семье формирует наши границы. И, к сожалению, такие истории – не редкость. Вот некоторые из наиболее распространенных травм, которые мы получаем в детстве и которые влияют на нашу взрослую жизнь:
Эмоциональная невалидация. Это когда значимые взрослые отрицают или обесценивают чувства ребенка: "Тебе не может быть грустно, ведь у тебя все есть!", "Не реви, ты же не девчонка!". В результате человек вырастает, не умея распознавать и принимать свои эмоции. Он может даже считать, что испытывать определенные чувства – стыдно, неправильно, опасно. Поэтому он старается их подавить, не показывать другим, носит маску "у меня все отлично". Но наши непрожитые эмоции никуда не деваются, они влияют на нас изнутри – через психосоматику, тревожность, депрессию, эмоциональные срывы. И здоровые личные границы невозможны без контакта со своими истинными чувствами и потребностями.
Токсичная забота. Родитель дает ребенку сигнал: "Ты сам не справишься, я лучше знаю, что тебе нужно". Такой гиперконтроль и гиперопека лишают нас уверенности в себе и собственных силах. Во взрослом возрасте мы можем бояться принимать решения, брать на себя ответственность, просить о помощи (ведь это значит признать свою "некомпетентность"). Нам проще согласиться на роль "вечного ребенка", позволить другим руководить нашей жизнью, даже если это идет вразрез с нашими желаниями. Ведь свои желания мы не привыкли считать важными.
Созависимые отношения. В таких семьях царит негласное правило – надо быть удобным, не создавать проблем, соответствовать роли "хорошего мальчика/девочки". Иначе рискуешь быть отвергнутым. Поэтому ребенок учится подстраиваться и растворяться в других. Он становится экспертом в чтении чужих потребностей и настроений, но свои собственные игнорирует. В отношениях такой человек занимает подчиненную позицию, боится сказать "нет", ставит желания партнера выше своих. Границы размываются, и любой намек на конфликт воспринимается как угроза – ведь в детстве конфликт часто означал потерю любви.