– Ты больной романтик, который не умеет отпускать людей. Они, на минуточку, ни разу не приехали к тебе, ни разу не ответили тебе на телефонный звонок. Кино, родители, театр, что угодно. Бро, она тебя не любит это точно. Отпусти и выбрось из головы. Иначе ты свихнешься к чертовой матери.
– Если бы тебе писал человек, которого ты любишь, ты бы бросил все, чтобы просто его услышать? Просто сам факт того, что на земле, среди миллиардов людей есть тот, которого выбрал ты. Которого ты любишь, и который находит две секунды времени написать «доброе утро», стоит всего. Вообще всего. Это важно. Для меня важно. Я умираю без нее…
В глубокую ночь горит экран умного телефона, чтобы два человека обманули время.
– Я не могу без тебя спать!
– Да с этим сейчас беда!
– Надо вместе спать! Чур, я обнимаю и закидываю ножку!
– Ты меня раздавишь!
– Есть такая вероятность! Но зато никуда не отпущу. И буду слушать, как ты дышишь, пока спишь, и, чувствовать биение твоего сердца в ладонях.
– Так мило…
Где-то в интернете смотрел интервью Саши Петрова и на какой-то вопрос в студии он дал ответ: если утром просыпаешься, идешь к зеркалу и тебе не стыдно, то все отлично. Ты живешь правильно. Банально, но по утрам, когда ясный ум, чистое сознание, и вот ты чистишь зубы, и в глаза себе смотришь, и внутренне спрашиваешь: «Стыдно? Нет! Значит, нет».
Мне вроде и не стыдно, но каждый раз ловлю себя на мысли, что могу сделать что-то еще. Добиться большего. Друг мне пишет: «в итоге ты стал тренером»? А я не знаю, как ответить. У меня каждую ночь ноют ноги, руки, спина. Остеохондрозы гонятся за мной по пятам. Отнимают мою мечту, а время сжимает горло. Я выбрал семью. Я всегда выбираю семью. И в рамках этого выбора я наполняю свой день, как только могу. Иногда мне бывает безумно плохо. Навзрыд, но не с кем поплакать. Друг, который мог меня точно понять и выслушать – глубоко женат. Подруга, которая слышала – умерла. А ты, как ветер на горизонте. Все знают, что ты есть. Но не каждому дано ощутить порыв на себе. Я устал гоняться за призраком и надеяться, что все будет по-другому. Не будет. Но что-то внутри не дает мне сделать этот рывок и отпустить. Что-то внутри держит меня. Потому что я уверен на все сто процентов это мой человек. Мой выбор.
Самое ценное, что человек может вообще сделать это выбор! Я каждое утро делаю выбор в твою пользу. Я не вижу вокруг хороших людей, которые хотят излечить мое сердце. Но я безумен и не пускаю, так глубоко, никого вообще. Ни родных, ни друзей. Никого. А когда я пьян или плачу, и хочу выговориться, все они уже слишком заняты своими проблемами, чтобы слышать. Без тебя я один, даже в окружении сотни лиц. Я так соскучился. По твоим губам, улыбке, запаху. Сотни людей, а я хочу только тебя одну. Умные люди говорят, что нам всем, и тебе тоже, осталось жить на один гребаный день меньше. Нужно быть счастливым уже сегодня и выбирать себя все оставшееся время. Иначе мы рискуем про*рать эту жизнь во всем ее потоке. А у меня все равно в голове вопрос: «Почему»? Почему в свой отпуск ты не едешь ко мне, зная, где я живу. Почему? Что я должен сделать, чтобы все изменить? Почему ты выбираешь маму, папу, сестру, кошку, но не меня. Они с тобой сотню лет и от одного дня, который ты проведешь не рядом с ними, мир не сорвется в бездну. С другой стороны я могу приехать в любой час. В любой чертов час. Но часть меня ждет шаг с твоей стороны. Это же правильно? Я не знаю. Я вообще мало, что знаю о том, как правильно. Но я так чувствую. Я мог тысячу раз прийти. Но, что проку идти в дом, где тебе не рады, и не могут ради тебя проснуться. Где не могут пригласить в гости. Постоять у входной двери? Развернуться и проделать путь в сотни километров, чтобы осознать пустоту?