Одиночество
Жизнь – штука временная. Нет в ней ничего постоянного, конечно же, относительно разных временных интервалов. Естественно, всегда тяжело терять хорошее прошлое, точнее привыкать к новому. Если сам являешься инициатором перемен – изменения безболезнены; но если ты всего лишь вынужденный участник, то гамма тоски проходит по тебе абразивом, словно танковая гусеница. Выстоишь ли? Найдутся ли силы удержаться над пропастью отчаяния? Хватит ли рассудка, чтобы не сойти с ума?
Мне было тогда немного за тридцать. Я оставался холостым, хотя женского внимания не чурался, а ночи проводил в обществе милой подружки. Я самостоятельно зарабатывал деньги и был финансово независим от родственников.
Жил ли в своё удовольствие? Да, как и абсолютное большинство населения. По крайней мере, мне не встречался человек, который интересы незнакомых и чужих людей ставил бы превыше собственных или ближайшего окружения.
Имелось у меня достаточное количество знакомых, близких и несколько друзей. Не отличался я чрезмерной стеснительностью, поэтому на контакт с незнакомыми шёл легко и без особых затруднений. И всё было хорошо: мелкие неприятности, что происходили в то время, добавляли чуточку остроты в повседневность, как специя в восточном блюде или тень в пейзаже талантливого художника.
Беду во всей красе я познал, когда один за другим умерли родители. Поначалу происходящее казалось неудачной игрой, грубым сценарием печального фильма. Лишь когда пришло осознание необратимости, меня охватила такая вселенская боль, что все триллеры, виденные мной ранее, стали бездарными историями.
Вместе с родителями меня покинуло всё: смех, солнце, люди, желания… Лишь контрастные воспоминания кружили звенящими призраками. Иногда казалось, что я сойду с ума от происходящего, что уже никогда не покину эту бездну. Невозвратность потери и страх перед неизвестным воцарились в мыслях, на поле тоски взращивая отчаяние.
Чтобы хоть как-то оторваться от гнетущей пустоты, я запил. Беспробудно и ошалело. Старался убежать от мира, потерявшего людей, с которыми можно разговаривать откровенно, которые меня любят, которые…
Я видел повсюду их лица, ощущал запах, слышал голоса, но за пределами происходившего со мной понимал, что всё лишь иллюзия – рассудок неумело защищается от уничтожения. Я гнал это понимание, считая предательством памяти. Мне нравилось мысленно общаться с родителями: спрашивать не спрошенное, говорить не сказанное.