Вообще, папа передал мне с нежностью и любовью свою картинку мира. Долгие годы буду считать, что предложенная модель является единственно верной. Например, много радоваться – плохо. К нам с братом тут же поступали вопросы, если мы были застуканы в слишком позитивном и легком настроении. Сразу находились железобетонные аргументы, почему нам не стоит радоваться.
В 2016 напишу ему письмо, где не стесняясь в выражениях выскажу свои обиды и претензии. Это его, конечно, очень сильно ранит. Сейчас, оглядываясь назад, я бы так не сделала. Он любил так, как мог. Я унаследовала от папы прекрасные гены и силу воли, которая спасает в самых сложных ситуациях. Потом был период, когда мы совсем не общались. Сколько было пролито слез по поводу наших с ним отношений на встречах с психотерапевтом. Я никак не могла оставить все как есть, а, по факту, не хотела взрослеть и бессознательно хотела его поменять. Чтобы в моей жизни, наконец, появилось вот это вот: «Доченька, милая, ты такая чудесная у меня, я тебя обожаю».
Помню, как однажды, мой психотерапевт сказала: «Лена, оставь отца в покое, хватит фокусироваться на отношениях с ним, иди строй отношения с реальным мужиком». Была куча расстановок на тему с папой, но я упорно продолжала ждать перемен и безусловной любви с той стороны. Потом что-то поменялось. Он перестал быть в моем фокусе. Однако смотреть на мир его глазами не перестала, все так же боялась рисковать, совершать ошибки. В 2022 году, уже зная, что внутри меня снова эта гребаная злокачественная опухоль, очень остро почувствую желание написать ему письмо, которое не отправлю. Ибо нет потребности что-то доказать и добиваться понимания. Да и вообще, пора отстать от него.
Здравствуй, папа. Сегодня тот день, когда я приняла решение жить свою жизнь. Сегодня окончательно поняла, что у меня снова рак. Все исследования это подтвердили. Папа, жить свою жизнь… Наверное, тебе знакомо это. Ты всегда жил так, как хотел и никого не слушал. Я тоже пришла к этому. Мне важно жить свою жизнь, не твою. Не реализовывать твои планы и желания, не следовать догмам от тебя, а жить свою жизнь. Делать выбор, и получать опыт. Даже если этот опыт приходит через трудности.
Ты всю жизнь создавал для нас с братом тепличные условия. Ты положил кучу времени и сил, чтобы оградить нас от получения опыта. Но вне теплицы та самая настоящая жизнь, а не рафинированная. В ней то солнце, то дождь, то снег, то морозы. А я оказалась к этому не готова. Снова и снова хочется вернуться в свою любимую тепличку, где все понятно. Есть определенные процедуры и правила, которые позволяют расти в этих условиях. Все под контролем и с вполне понятным результатом. Это дает свои плоды, но она и ограничивает… в ней есть стены. А еще, ты там зависим – польют/не польют, удобрят ли, откроют вовремя двери и окна, или можно помереть от жары.