* * *
– Как чувствует себя рыба в воде?
– Как рыба в воде.
* * *
– Что такое триер?
– Мало кто знает, ещё больше – не знают.
* * *
Вовочка, когда спал, всегда видел сладкие сны. В этот раз сон был несладким.
– Не дали конфет вечером, – вспомнил он.
* * *
Обезьяна говорит обезьяне:
– Люди кого истребили, кого выгнали. Оставили собаку, чтобы охраняла дом, и кошку, чтобы ловила мышей.
– Нас за что?
– Конкуренции боятся.
* * *
– Где лучше купаться – в море или в океане?
– В океане. Там больше места.
* * *
Чукча пошёл на стадион смотреть футбольный матч. Пришёл, сел, ждёт. Вышли футболисты, выстроились в центре поля и начали петь гимн.
– Перепутал, вместо футбола попал на концерт, однако.
* * *
Колобок пошёл в школу и ушёл с головой в учёбу.
* * *
Наступил Новый год. 1 января муж и жена сели обедать. Жена поставила перед мужем борщ.
Муж:
– Когда сварила борщ?
– Вчера.
– Не буду есть.
– Почему? Раньше всегда ел. Даже недельной давности.
– Он прошлогодний.
* * *
Чапаев и Петька купили велосипед-тандем. Сели, поехали. Доехали до перекрёстка. Чапаев свернул направо, а Петька налево.
* * *
Чукче принесли повестку в армию.
Чукча:
– Я из призывного возраста уже вышел, однако.
– Тебя в тундре пока найдёшь…
* * *
Знакомства: «Симпатичная, стройная женщина 50/166/62 мечтает об автомобиле».
* * *
Есть футболисты, которые хорошо играют на втором этаже. Так как игра, в основном, проходит на первом этаже, желающих играть на третьем и последующих этажах нет.
* * *
В ходе учений военные запустили ракету «Втополь».
* * *
Чукча пошёл в театр на спектакль «Юнона» и «Авось».
Приходит домой.
Жена:
– Посмотрел спектакль?
– Нет.
– Почему?
– Света не было. Не показали.
– Что сказали?
– Сказали: «Приходите завтра. Авось, покажут».
– А Юнону?
– Про Юнону ничего не сказали, однако.
* * *
Вовочка шёл по улице и увидел собаку. Проходя мимо неё, он сказал ей: «Кыш». Собака обиделась и укусила его.
* * *
Чукча шёл по тундре и встретил группу людей, которые попросили показать им месторождение. Чукча привёл и показал место, где он родился.
* * *
Вовочка говорит матери:
– У меня прыщик вскочил на носу.
– Плюнь на него.
– Как?
* * *
Мать спрашивает сына:
– Когда пострижёшь ногти на ногах?
– Руки не доходят.
* * *
– Где находится самое высокое место на Земле?
– Самое высокое место на Земле находится там, откуда вы прыгнули и сломали себе что-нибудь.