Как знать, вдруг у меня получится оценить свой следующий шаг на твердую четверку.
А не получится – не страшно. Будет еще один день троечника. Только и всего.
Посты
Иногда они льются из меня сплошным потоком – не остановить. Любой взгляд, любая деталь, вид из окошка, слово, сказанное Сережей, услышанная где-то цитата, строчки из книги – из всего рвется пост.
А бывает так, как сегодня. Посты кажутся неловкими и громоздкими. Не нравятся. Рождаются тяжело. Вид из окна не радует: на улице – ничего интересного. Сережа молчит, а заметки, сделанные вчера, кажутся пустыми и никчемными.
Но я упорно пишу. Не встаю, не выхожу из-за стола, не пытаюсь заесть свое недовольство чем-нибудь вкусненьким. Сижу и пишу на троечку.
И жду, когда количество плавно переплавится в качество, когда тексты начнут зажигать и радостно толпиться вокруг – «возьми меня», «нет, сначала меня», «я первый пришел», «а я неделю назад занимал».
Вместе
Мы с мужем вместе решили, что этот день лег нам под ноги. Что вообще декабрь какой-то особенный – в нем столько получается. Что мы не помним таких удачных декабрей.
Ключевое слово – ВМЕСТЕ. С моим мужем – хроническим пессимистом.
По-моему, это достижение. К которому мы шли двадцать лет.
Курс веры
Я теперь учусь верить себе – каждому движению внутри, каждому ощущению, каждой мысли.
Как будто пошла на курс освоения себя.
Раньше я себя не слушалась и от себя отмахивалась. Говорила: «Да это, наверное, показалось» и проходила мимо самого главного в этой жизни – мимо себя.
Когда кто-то сетует, что Бог его не слышит, я думаю, это неправда. Скорее всего, человек сам себя не слышит, когда Он говорит с ним изнутри.
Мой ответ молчанию
Отправила в издательство текст про первую книгу, а редактор молчит.
Почти сутки.
Раньше за это время я бы съела себя с потрохами. Перебрала бы все самые неблагоприятные варианты и зачморила бы себя, объявив бесталанной, никчемной, ненужной.
Сейчас – все иначе.
Чем дальше, тем больше во мне растет уверенность в том, что Бог просто дал мне эту паузу для того, чтобы я смогла справиться со своими старыми страхами. Поверить в то, что ответ редактора на меня никак не влияет.
Что я не становлюсь другой из-за чьего-то отклика.
Что не стоит придумывать то, чего на самом деле нет, и навешивать на себя обвинения.