Много всего произошло в жизни… Мы старались. Когда ты живешь с человеком особенно долго, ты начинаешь видеть особенно чётко. Видеть и понимать всё сходство и всю разность ваших душ и личностей. Теперь понимаю, для чего все это было нужно. Для чего были склоки и ссоры, прощение и примирение, измены и любовь до гроба… Все перипетии жизни, все испытания должны быть пройдены, для осознания. Осознания СЕБЯ. Много-много работы проведено. Хоть мы и были в паре, я шла каким-то внутренним путем. Мой муж видел меня, как необычную. Он не пытаясь понять меня, просто старался обеспечить всем. Я к тому времени перепробовала всевозможные практики и тренинги, перелопатила кучу литературы по "совершенствованию" и "пробуждению" искала учителей и наставников, так чтоб резонировало, хотела стать нормальной. И знаете, что хочу сказать? Единственный мой Учитель-это МОЯ жизнь, МОЙ опыт, МОЁ проживание каждого момента… Но, как известно, чтоб заходило что-то новое, нужно чтоб место освобождалось… Я избавлялась от комплексов и привязок, слУшала и слЫшала. Конечно, огромную поддержку и помощь мне в этом оказал мой муж, мой "тренер", мое зеркало и кармический партнер. О том, что он кармический партнер, я узнаю позже, а пока мы прорабатывали всё, все что можно. Были привязки и зависимости. Я искала в нём маму и папу, искала любовь такую же, как чувствовала я, искала синхронию и близость. Мы причёсывали своё эго и привычки как могли. Он просил прощения за то, что делает мне «больно», за то, что не может мне дать. Бедняга, наградила его судьба мною, ведь невест была куча мала… Это карма, теперь я это понимаю, судьба…
В конце концов, работа над ошибками закончилась и жизнь стала тихой и неинтересной. Вот от слова "совсем". Нет, он молодец, он ушел в свои заботы, свои хлопоты. Это и понятно: человек, находящийся на повседневном плане о большем и не мечтает. Но только не я. Мне всегда было мало. Меня звало. Кидало и штормило. Правильно сказал когда-то муж: "Девочка не от мира сего". И этот "МИР" готовил очередное испытание. А, может и не испытание вовсе, а приз. Так было долго… Но душе не было покоя никогда. Что-то было не так. Чего-то не хватало. Ни служить, ни обустраивать дом, ни занимать себя творчеством, ни дарить уют, дарить любовь, мирить, объяснять и поддерживать, ничего не заполняло меня «до краёв». Я стала тонуть. Тонуть и пить. Пить, потому что только это придавало сил, для того чтоб моя одинокая, оголенная душа просыпалась с надеждой на утро… Я не стала алкоголиком, но я стала зависеть от этой анестезии и только в редкие моменты благополучного тихого счастья, пока не наступил момент принятия и полного смирения…