Глава 11 Откровение.Эгрегор рд.
Программа Парного Совершенствования.
>15 мая 2021
Откровение. Как я писала ранее: я никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было хорошо наедине с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню, на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала: -мне надо подумать. О чём и зачем? Ребёнок думал! Все ребята как-то кучковались, ходили парами, а для меня не было первых и последних, они все были мне одинаково хороши. Меня "делили", на меня обижались- кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет. Если честно, это доставляло мне лишние переживания, но в душе мне было фиолетово. Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе клише "Снежной королевы" как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость, нет… Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой "крышей-раковиной" в этом многоликом, безумном Мире… Мне просто так было удобнее…
Сейчас, когда мы идём на сближение, идём практически внутренним путём, снова остаёшься наедине со своими переживаниями и часто не понимаешь, что происходит. Вот и в этот раз, я испугалась, что зависла, залипла, что появилась зависимость. Я стала чувствовать себя, искать ответ, ведь я не привязывалась никогда и ни к кому. И даже в наших отношениях мы проработали много раз этот вопрос. Я люблю, отдавая. И так было всегда. Но тут мне не давало покоя это состояние бесконечной тоски от невозможности соединиться в одно на физическом плане тоже, ведь на тонком мы вместе. Мне просто необходимо было постоянное его присутствие. Эти моменты грусти были не всегда, а периодически, когда я переставала чувствовать его. Я ярко ощущала что одна, я понимала, что он не спит, не занят, не отвлечён, он отстранён или не в Потоке. Наш канал с ним он есть, он существует, но его присутствия я не чувствовала. И вот, находясь в поиске ответа, после очередного погружения в себя, ответ вдруг пришёл сам собой! Он был до безобразия прост: я осознала, что снова хочу в горы, снова хочу на випассану, снова хочу творить, я ощутила прилив идей. Я словила себя на мысли о том, что строю планы без него (