[2]. И если преодолеть в своем развитии самые трудные первые два этапа, можно обрести устойчивые радостные и счастливые отношения.
О созависимости – эмоциональной, любовной – знают все, кто хотя бы немного интересуется психологией. Созависимые люди мирятся с неподходящим поведением близкого человека, потому что отчаянно боятся разлуки, отвергают себя, чтобы удержать партнера, и имеют низкий уровень автономии. О контрзависимом поведении и этапе развития информации немного. Люди, склонные к контрзависимости, непримиримы к недостаткам других; они самодостаточны и автономны настолько, что могут быть недоступны для диалога, влияния и общения. Они «зависимы от независимости». Об этапах «независимость и комфортная близость» и «партнерство» знают лишь редкие счастливчики. На этих двух этапах у партнеров много дивидендов, которые прежде всего связаны с установившейся в паре безопасной, дружеской атмосферой.
Мне пришло в голову, что эту шкалу, состоящую из четырех последовательных этапов развития, интересно было бы примерить к своей жизни и использовать как инструмент ее инвентаризации. Я решила посмотреть на свой жизненный сценарий и начала вспоминать.
В юности долгое время я ходила в «нелюбимых». Тогда была популярна песня группы «А-Студио» с такими словами: «Нелюбимая ждет меня у окна вечерами темными…» С горечью и иронией я признавалась подругам, что песня обо мне. Состояние зависимости мне было ненавистно, и я размышляла, что со мной не так, мечтая, как и что надо изменить. В какой-то момент я поняла, что хожу в нелюбимых из-за неуверенности в себе и неумения жить своей жизнью, отдельной от мужчины.
В 29 лет я вышла замуж. В этом браке я была любима и согрета. Муж и свекровь поддерживали меня в самоутверждении и развитии. Я основала свое туристическое агентство, о котором писали многие мировые журналы и газеты и наши «Известия», выходящие миллионным тиражом. Все хорошее, что я знала к тому времени о семье, я почерпнула из романа Льва Толстого «Война и мир» и из этого брака. И все-таки мы развелись, отведя сына в первый класс. Мужу не хватило от меня тепла, а мне недоставало к нему влечения.
После развода я находилась в активном поиске. Моим первым открытием было понимание, что необходимо изучить себя, познакомиться с собой, узнать, кто я и чего хочу. Сфокусироваться на своих ценностях и желаниях, а не на том, что хотят и ценят окружающие, научиться ставить себя на первое место. Как и все девушки в то время, я мечтала о любви, но почему-то считала себя недостойной ее. Я полагала, что нужно стать лучше и только тогда меня полюбят. Ставить себя на первое место давалось с трудом. Партнера в своих мыслях я идеализировала, себя принижала. Не прощала себе промахов, не знала теплых слов, какими можно было бы себя поддерживать. Не понимала, какие мужчины мне нравятся. Был период, когда я довольствовалась ситуацией «выбор без выбора»: какая лодка причалит к моему берегу, такая и будет моей.