Способ 7. Разберись со своим психотипом.
Как следствие, ты поменяешь работу, партнера и всю коммуникацию. Но… одно это вернет тебе 80% здоровья. Увы, но факт. 50% счастья – понять, кто ты. Вторые 50% счастья – найти свою половинку. И тогда у тела просто не будет поводов болеть. Это реально.
Способ 8. Питайся по циклам и конституции.
Еда способна вызвать любую болезнь. Индийцы и китайцы установили это много тысяч лет назад. Но также еда способна вылечить любую болезнь! Еда – это и яд, и лекарство. Если ты питаешься по циклам и учитываешь свою конституцию, ты каждый раз проскальзываешь мимо болезней. Это очень мощный фактор. Не суй что попало в рот!
Способ 9. Высыпайся!
Если твой график не позволяет тебе высыпаться – ты играешь против судьбы. Хронический недосып бьет по базовым функциям организма. А где тонко, там в итоге и порвется. И срочный принудительный "досып" будет уже бесполезен. Нельзя наспаться впрок, на будущее. Поэтому организуй свою жизнь так, чтобы нормально спать.
Способ 10. "Мойте руки, перед… и зад".
Личная гигиена позволяет избегать массы ненужных контактов со всякими невидимыми гадостями. Точка.
Способ 11. Хобби.
Заведи (или вернись к) хобби. Вязать, бегать, плавать, играть в игры. Если это позволяет тебе регулярно отключиться от забот давящего со всех сторон мира, то твое мышление приходит в норму, мышцы обретают нужный тонус, фасции расслабляются, мозг укрепляется, ты дышишь расслабленно-оптимально… что профилактирует овердофига болезней! Life is short. Play hard!
p.s.
Сложно? Долго? Непонятно? Где найти источники и учителей? Как это внедрить в свою жизнь?
Спокуха.
В Нейрошаманизме я всё упростил и свёл в понятную логичную и простую систему. Хотя ты можешь пользоваться любой системой.
Может ли лысый чмошник изменить свою жизнь?
Мне регулярно пишут разные люди (чаще анонимно скрывающиеся за дурацкими аватарками и придурошными никнеймами, поэтому с анонимами у меня всегда сложные отношения). Вот некоторые из высказываний в мой адрес (остальные можно найти в количестве в любом бесплатном массовом чате нищих психологов, их тьма):
– Никакой ты не психолог, ты психопат!
– Лысый лепрекон из Люберец! Любишь только золото!
– Жадный гаишник! (хрен знает почему гаишник, ну ладно, с жадным согласен)
– Да какой ты психолог, Вася? Ты обычный лысый чмошник!