Для простоты понимания возьмем какой-нибудь пример с близкими людьми. Таня средних лет женщина, незамужем, детей нет. Работает библиотекарем. Зарплата так себе, но и работа непыльная. Дома своего у неё нет, поэтому и жить приходится с матерью. Мать женщина в годах, женщина с характером. Они постоянно ссорятся друг с другом. Например, когда мать упрекает в чем-то Таню, то Таня отвечает, что не надо было её такой воспитывать. После чего мать приходит в бешенство.
Так и живут, иногда нормально болтают, иногда кричат друг на друга. Внутренне у каждого свои обиды: мать подсознательно недовольна тем, что дочь смеет повышать на неё голос. Дочь – тем, что мать постоянно срывается на ней. И они никак не могут найти консенсус. Никто не хочет уступать и быть униженным. Для обоих дать слабину означает проигрыш (повторюсь, никто об этом не говорит вслух, Таня со своей матерю, скорее всего и не понимают ничего этого. Все происходит неосознанно). На уровне же сознания каждый из них уверен в своей правоте и также уверен в неправоте своей собеседницы.
Часто, находясь под властью эмоций, мы становимся слепы к чувствам других. Особенно сильно это выражено когда внутренне нами руководит жажда признания и нам важна оценка со стороны. Но в нашем примере Таня оказалась все же умней матери и решила покончить раз и навсегда с круговоротом конфликтов с матерью. Она понимает, что мать уже стара, больна и что в любой момент её может не стать. И дочь потом ещё много лет будет жалеть об этих криках и ссорах с родной матерью.
Однако Тане никак не удается наладить отношения. Как только она пытается игнорировать выпады матери, та прессует ещё больше и дочь в итоге просто не выдерживает и срывается в ответ. Впрочем, это и правильно – держа в себе обиду, закопав в себе злобу она бы только сделала себе хуже: перегрузила бы свою нервную систему и потом все это, в конце концов, вылилось бы наружу в виде различных заболеваний. Ведь не зря говорят «все болезни от нервов». При эмоциональных перегрузках организму не хватает сил на поддержание и правильную работу иммунитета.
И вот, молчание Тани проблему не решает, а кажется, что только усугубляет. И конфликт опять движется по кругу. Ведь мы же не кричим на стул – он эмоционально не может реагировать. Мы кричим на людей, потому что здесь есть ответная реакция. Поэтому даже если дочь молчит, то ей все равно плохо (а это и есть ответная реакция) и мать отлично это видит. Такая стратегия не сработает. Вы, либо загубите себя, начнете болеть, либо, накопив в себе обиду, взорветесь в один прекрасный день и последствия будут куда хуже, чем при рядовой ссоре. Такая стратегия не сработает в основном из-за когнитивных искажений. Если вы думаете, что жертвенность, молчаливое страдание смягчат вашего абъюзера, то ошибаетесь. Одна из когнитивных искажений называется «верой в справедливый мир», в то, что люди получают то, что заслуживают. Из-за этого многим жертвам люди склоны приписывать отрицательные качества. Типа молчит, не отвечает – значит нравится или сама виновата, что такая трусиха – пусть теперь терпит.