Хоть я и училась в Педагогическом университете, работать по профессии я не пошла и всемирно признанным педагогом не стала. Меня это не расстроило. Уже во время практики я поняла, что не готова посвятить всю свою жизнь упрямым детям и вечно недовольным родителям. Меня бросало в дрожь при одном упоминании слов «домашние задания», «собрания», «оценки» и «школьный журнал». Корочка о высшем образовании была у меня в кармане и она была единственной целью, для чего я 5 лет ходила в университет.
Недолго думая, я устроилась на работу в колл-центр сотовой связи Билайн. Не престижно конечно и бесперспективно, зато весело и безмятежно. Новые знакомства, молодой коллектив и постоянные тренинги – все это захватило меня на несколько лет.
Правда, иногда закрадывалась мысль попрощаться с городом детства, в котором мне иногда становилось тесно дышать, и переехать в Москву.
В своем родном городе я все чаще ощущала скуку бытия, однообразие и неизъяснимое чувство тоски. Меня не радовали никакие встречи и мои будни обрастали невидимой паутиной. Иногда я на несколько дней запутывалась в ней и угасала, потом со свойственной мне неугомонностью и любовью к жизни, разрывала эти оковы и в очередной раз пыталась найти свой путь к спасению.
Посреди этого жизненного хаоса мне врезался в память момент, когда небеса забрали одного из моих ангелов. В тот год перед самым Новым годом я проводила бабулю в последний путь, она закрыла глаза у меня на руках. Я впервые узнала, что такое смерть близкого человека.
Своим уходом бабуля забрала и мое чувство беспечности. Для меня ее смерть стала невосполнимой утратой. Тогда ко мне пришло осознание, что я выросла, что теперь я как бы свободна, но грусть от этого разрасталась в моем сердечке с каждым днем все больше и больше. Беззаботность прошла, наступила взрослая жизнь.
Долгие месяцы после ее смерти я никак не могла соединиться в одну себя. Старое уже отжило, а новое еще не пришло. Я не понимала, кто я, с кем я и зачем мне здесь быть. Я была заперта в клетке своих чувств и эмоций, я проходила длинный и сложный путь, я рвала себя на части, терзала, но точно знала, что обратной дороги нет. Это была какая-то чертова беспомощность, я чувствовала себя как слизняк, распластанный по земле, которого некоторые обходят и не обращают внимание, а другие топчут и кричат мерзкое «фуууу».