Как же проявляться, оставаясь Собой? Быть собой – вот как должна была называться эта тема.
Но я расскажу о том, как изменила меня моя публичность, которая стартовала с блоггерства. 2020 все помнят? Да, да, тот самый, «вертолеты/флэшбэки/ПТСР», что называется (ПТСР = посттравматическое стрессовое расстройство). С него и началось, когда я забеременела, переехала амбициозно из Новосибирска в Питер, без работы и без жилья, наудачу, и узнала, что беременна. Но, к 2020 я была уже в родах, и мой сын родился именно в тот самый период, когда активная жизнь угасла.
И я решила попробовать себя в блоггерстве, узнала, что это вообще такое, и прошла курс по сторис, решив сменить профессию кардинально. И вот я научилась показывать свою жизнь и себя в разных ракурсах (участники этого – муж и ребенок – не слишком радовались, конечно, но что поделать). Я транслировала вообще всё, вплоть до таракана, которого поедали муравьи в нашей ванной.
Моя жизнь стала открытой книгой, и мне было так легче, потому что это был для меня ещё и вид терапии. Когда меня смотрела мама, мне было стрёмно рассказывать о детских ситуациях, ведь она и не знала, что меня забрасывали камнями, например, а что происходило с мальчиками у меня, а какая у меня на самом деле самооценка и насколько я не верю в себя… Комплекс «хорошей девочки» и нежелание расстроить маму, – единственного человека, признания и теплоты которого мне очень сильно хотелось тогда. Я боялась материться, потому что «сквернословие» же, а кстати, «хорошие» так не говорят, и вообще Богу это не угодно, в смысле ты материшься, это грубо и неприятно!
Короче, блог стал для меня той отдушиной, и частью терапии. Я научилась публично высказывать свою точку зрения, делиться своим состоянием, рассказывать о том, что происходит. Но, каждый раз, когда я проводила прямые эфиры, я молилась, что на них не будет больше 1 человека (кажется, у меня периодически фонит эта тема). Я научилась рассказывать и делиться в сторис, постах, рилз, частично – прямых эфирах, но… в жизни особо мало что поменялось.
Потому, что, когда меня объявляют, дают официально слово – я снова та самая девочка с ёлки, которой хочется вжаться в стенку. И вот тут – обещанная метафора. У меня ощущение, будто меня из матки пытаются выскрести ножом, типа «Иди сюда, давай, достанем тебя».