Олег Петрович остановил ролик. Он не хотел верить своим глазам, но сомнений не оставалось – женщина была беременна.
Олег Петрович отключил телефон, и стараясь не думать об увиденном, поплелся в кровать. Но инфо-глист не давал покоя: «Ну, чего ты, Олежка. Надо дать соответствующую оценку этому ролику. Не хочешь лайкать, тогда захейти как бог черепаху. Прокомментируй, поможет. Дай отпор выродкам, которые оставляют подленькие смайлики под такими мерзкими роликами».
– Нет, – сказал вслух Олег Петрович, отчего Зинаида воинственно рыкнула и перевернулась на другой бок.
«Но если ты не осудишь такое святотатство, то все подумают, что ты это одобряешь», – не унимался инфо-глист.
«Пускай эти твои все, – уже про себя ответил Олег Петрович, – идут лесом. Я не досмотрел ролик. А это несчитово».
«Э, нет, Олежа, твой просмотр плюсанулся, а это значит, что ты в ответе, за тот контент, который потребил».
Тут и не поспоришь. Кому ты теперь докажешь, что отключил видос, как только понял, что происходит? Всем наплевать. Все подумают, что тебе понравилось, но сказать это вслух ты не решился, а просто смалодушничал, не поставив честного лайка.
Олег Петрович включил телефон, с презрением глянул на безответственную будущую мать и влепил заслуженный дизлайк. Но тут же вспомнил, что никто, кроме владельца канала его не увидит – ах, вы мелкие, злобные, жадные лицемеры! Всё-то вам мир во всем мире подавай, что б все радужными единорожками по сети скакали, и не смели расстраивать друг друга. Но почему же вы, все такие правильные, сладенькие до диабета, святее Папы Римского и Пугачевой вместе взятых, не снесете к чертям всю эту похабную дичь? Да потому что вы сотканы из дичи, от дичи произошли, и только дичь можете выродить!
Олег Петрович взял себя в руки, опять выключил телефон, сжал посильнее, будто стараясь причинить ему боль, но больно было только самому Олегу Петровичу. Смотреть на умирающий мир, на затерявшегося в поисках своего предназначения человека, на самого себя, не могущего дать отпор легионам сетевой нечисти. Никуда не деться крысе из канализации, как бы она не воображала себя культурной амбарной мышкой.
Олег Петрович неожиданно улыбнулся, вспомнив недавно виденную картинку, сгенерированную нейросетью, на которой была изображена трогательная мышка в платье, держащая в лапках корзину с цветами. Всё-таки еще «нужон» этот ваш интернет – милые милости глянуть перед сном всегда приятно и полезно для здоровья. Но тут же в памяти всплыло трагическое выражение лица Ирины Терентьевны, учителя истории, когда та начинала рассказывать про ужасы средневекового быта. В такие моменты она отрывалась от поливания своих садов Семирамиды, которые буйными джунглями разрослись в кабинете истории, и, воздев руки к запыленным люминесцентным лампам, жутко смахивающим на обглоданные рыбьи скелеты, страшным голосом провозглашала: «Две трети!». Дальше шла напряжённая пауза, глаза исторички, подведённые на древнеегипетский манер, сначала распахивались, словно перед ними представала картина полного упадка цивилизации темных веков, а потом превращались в воинственные щелочки, обрамленные слипшимися нагуталиненными ресницами.