– Ну так как же насчет договора с нашим «Постаментом»? На охрану личности и прочего имущества? А то мы уже 20 минут с тобой возимся. И изъясняемся с тобой, папаша, ласково, с пониманием, исключительно на цензурном жаргоне. А ты все никак…
– Идите вы со своим «Постаментом» куда подальше. Хоть в лобное место, хоть в заднее!
– Ну ты, папаша, того – не грубничай нам. А то мы и по-другому можем!
– У нас, между прочим, этот, как его? Ну тоже на мент?
– Регламент, – подсказал другой. – У тебя вот время бесплатное, а у нас – наоборот. Так что ты нам уже должен…
Я рванулся, проскользнул между ними и с криком «Пропадаю!» бросился к кухне.
– Вот и не пропадете! – раздался сладкий голосок. И передо мной возник маленький, лысый, суетливый человек – С «Росгробстрахом» – никогда не пропадете! Застрахуй свою жизнь – и помирай спокойно!
Я оттолкнул его, вбежал на кухню и рухнул на диван. Голова раскалывалась. «Все, доигрался, добегался – сейчас башка расколется! Позвоню, пускай забирают обратно этот чертов агрегат!»
Не успел я это сказать, как на кухонном столе возникли две шикарно раздетые девицы. Ничего из одежды, кроме расстегнутых, коротеньких белых халатиков. Они принялись канканно скакать по столу и заверещали поочередно:
– Институт реанимационной косметики!
– Заменим все, что есть!
– Вставим все, чего нет!
– Силиконовые груди и ягодицы!
– Латексные суставы!
– И мужчинам кое-что!
– Станете суперменом!
– Неотразимым и сексуальным!
– Чур, меня, чур! Не я! Не я! – заревел я с трагическим надрывом царя Бориса Годунова из одноименной оперы.
Девицы пропали, но вместо них в дверь вломились другие люди – в зеленых и белых халатах – и стали выкрикивать, перебивая друг друга:
– Принимай «Эспумизан», будешь прыгать, как Тарзан! Лучшее средство от метеоризма!
– Когда я мажу башку «Лошадиным бальзамом», волосы начинают расти прямо на глазах, прямо на губах, прямо на ушах…
– Пейте от диареи наш «Суперимодиум», и ваш унитаз всегда будет чистым!
– Папа не может! Папа не может! Он уже ничего не может – ни колбасу, ни маму! А все потому, что перестал принимать «Простамол»!
Оставалось одно спасительное место. Я рванулся, выскочил из кухни и заскочил в туалет. Захлопнул за собой дверь, повернулся и обмер от страха.
Из унитаза высунулась рука с каким-то синим пакетом, и утробный голос произнес: