Разовью правило: если я не хочу писать романтическую ерунду, я и не буду, даже если я и начал, но в моменте встал перед стеной какой-то мужественности, то вместо того, чтобы терпеть и закончить начатое дело, я сдамся, и буду писать дальше. И это «поражение» есть объект моего творчества. Это то, чем оно дышит, питается, живет.
9
Прошел день рождения. Вот мне 22 года. Я снова сажусь писать, и будто бы пустота в голове, писать, чтобы писать, писать, чтобы в 22 года чувствовать занятость трудом. В таком возрасте трудно признаться самому себе в бездеятельности, мол, для составления хорошего мнения о самом себе необходим труд, нужна деятельность, способная внушить ощущение светлого будущего, которое будет лучше, чем настоящее. И это развитие, эта неудовлетворённость собой в настоящий момент есть причина каждой истории об успехе. Вопрос лишь в том, что может привести меня к успеху? И каждый раз, вместо того чтобы стремиться к ответу, я погружаюсь в бездну отрицания, нигилизма и пессимизма. Возникает вопрос: "А что, если успех только иллюзорен и не сделает меня счастливым? Может быть, стоит остановиться и заниматься тем, что приносит радость здесь и сейчас?". И каждый раз я останавливаюсь… Мысль остается мыслью, так и не решившись войти во внешний мир и стать действием.
Что это – страх? Неуверенность? Или, возможно, это осознанный отказ от бессмысленной борьбы за призрачные блага? Попытка обрести счастье, за которым все гонятся, но другим способом – не через внешние успехи, а через внутренний поиск и самопознание. Не уверен… Совсем не уверен. В своих раздумьях я ищу истину в крайностях, хотя, возможно, она лежит посредине, в балансе между внешним и внутренним "успехом". В таком случае, то, что у меня есть сейчас, и перспективы, которые оно мне предоставляет, уже является достижением, но внутреннее отношение к этому видимо страдает, раз оно нацелено на что-то еще.
Видимо, мы так устроены: вечно хотящие чего-то ещё и ещё, вечно гонящиеся за достижениями и не умеющие ценить жить за то, что она хотя бы просто есть.
10
Пустота. Отрешенность. Страх. Раздражение. Сегодняшний вечер начался с упорного отсутствия желания писать. Лучи солнца, проникающие сквозь стекло, пронизывают мою спину, не давая успокоиться и собраться с мыслями. Часы показывают 19:30, а я уже потерял покой из-за ускользающего дня. Попытки скрасить тоску сном, пищей, музыкой и кофе оказались бессильными. Выглядит как притворство, каждое действие кажется нелепым. Достаточно только вспомнить о тревоге, и она начинает уверять, что от неё не уйти, делая основной целью любого дела избавление от ощущения её присутствия, а не искреннее любопытство или радость от процесса.