Меня беспокоит не только то, что авторы книг о взаимоотношениях распространяют ошибочные представления о проблемах в этой сфере как о психиатрических симптомах или символах. По собственному опыту оказания помощи парам я знаю, что традиционные методики порой оказываются опасными при устранении трудностей такого рода. Например, пара обращается за помощью: один партнер чувствует, что им эмоционально пренебрегают, и хочет большей близости, а второй тем временем ощущает некую «эмоциональную перегруженность» и стремится дистанцироваться в отношениях. Стандартный подход в психотерапии – посоветовать клиентам больше бывать вместе и чаще оказывать друг другу знаки внимания. Однако из-за этого «эмоционально перегруженный» (то есть «сильный») партнер почувствует еще большее давление и косвенную вину (он, оказывается, обязан любить сильнее). Такие психотерапевтические советы часто производят непродолжительный позитивный результат или даже вредят ситуации.
В то же время я убежден, что правильная работа над подобными проблемами может существенно укрепить отношения. Мои клиенты хорошо реагируют на мысль, что реальный виновник ситуации – парадокс страсти. Я объясняю, что в возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров, но, если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем применить разработанные мной методики и скорректировать положение.
Попали ли ваши отношения в ловушку страсти?
Можно блестяще ставить диагнозы окружающим, однако, когда речь заходит о собственных отношениях, мы не всегда столь проницательны. Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько приведенные далее утверждения характеризуют вашу пару.
• Один партнер ревнует больше, чем другой.
• Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.
• Один партнер в паре считается «хорошим», а другой – «плохим».
• Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.
• Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».
• Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.
• Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.
• Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.
• Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины (или, напротив, пользуется «глотком свободы»).