В первый раз я поверила, что заслуживаю взаимной любви, но это оказалось не так. Со мной просто поиграли и выбросили. Но то, что произошло дальше, я даже не могла представить. Я предполагала, что у него могут быть проблемы, хотя бы исходя из того, что он никак не мог простить свою первую любовь, которая его предала с его другом. Кроме того, он уже четыре года употреблял наркотики, в последние месяцы постоянно пил. У него постоянно возникали ситуации с риском для жизни.
Поначалу он мне обещал, что меня не бросит. Но когда сказал, что не может быть с девушкой, которую не любит, я отказалась от него. Я поняла, что бороться уже не за что. Оставалась только слабая надежда, что когда-нибудь он вдруг поймет, как я его любила, и что он меня тоже, оказывается, любил. Но этому не суждено было сбыться – он умер. Почки отказали, он просто не проснулся.
Я не понимаю смерти. И не понимаю, как все это произошло. Но мне почему-то было гораздо больнее оттого, что он полюбил другую, чем оттого, что он умер. После этого я перестала верить во все. Я очень хотела уйти из жизни. Пыталась перерезать вены, но у меня, к сожалению, не получилось. Я возненавидела своих родителей, потому что они были против него. Уже прошло три месяца со дня его смерти, а я каждый день мечтаю о том, что покончу с собой. Жизнь потеряла смысл. Я никогда не буду любима человеком, которого люблю, и поэтому мне незачем жить. Меня перестала пугать смерть. Я мечтаю о ней. Я смотрю на нее как на освобождение.
Я поняла, что даже то, что между нами был охорошего, было ложью. Я в миллионный раз ошиблась. Мне постоянно холодно. Этот холод уже три месяца преследует меня, со дня его смерти. Я устала. Я не хочу больше жить. Какой
смысл? Любить Бога? Я не могу. Не вижу в этом смысла. Мне очень больно оттого, что, как бы я теперь ни изменилась, какой бы хорошей ни стала, я никогда уже не буду достойной его. Понимаете? Скорее всего, нет.
Я не прошу Вас меня диагностировать. Я и так знаю, что у меня большие проблемы. Три месяца постоянных мыслей о самоубийстве (до головной боли) не пройдут для меня бесследно. От этого еще страшнее и еще меньше желания жить. Я не хочу умирать, но и так жить дальше тоже нет сил, а изменить что-то я не могу. Я пыталась, правда, пыталась. Знаете, как хочется, чтобы тебя обнял любимый человек и сказал, что все будет хорошо. Но этого никогда не будет.