Если лампочка готова меняться. Душевный альманах от настоящих психологов. Выпуск третий - страница 5

Валентина Фоменко, психолог центра

Беспомощность и зависимость младенца не вызывают противоречий. Мы понимаем, так предусмотрено законами природы, что на обретение самостоятельности и уверенности в своих силах человеку необходимо время, в течение которого формируются представления о жизни и о себе. От этих представлений во многом зависит качество жизни уже в зрелом возрасте. Но так бывает, что зрелый внешне человек в стремлении ощутить безопасность и значимость выбирает опираться на других, потому что не умеет или не знает, как опереться на себя. Это проявляется в ситуациях, когда люди требуют от близких доказательств любви в режиме нон-стоп, когда чувствуют себя покинутыми и недостойными счастья, если любимый человек не ответил на звонок, когда не решаются заниматься интересным делом, потому что страх критики парализует, когда допущенная в отчёте ошибка становится приговором уверенности в своём профессионализме, когда не умеют самостоятельно себя развлекать и утешать, одним словом, когда не ощущают себя «достаточными». В этой статье мы постараемся разобраться, из чего складывается ощущение ценности своего Я.

Младенческая беспомощность упомянута неслучайно. Многим известно, что в первый год жизни малыша родители зависимы от ребёнка, а точнее, от его потребностей, не меньше, чем ребёнок зависит от самих взрослых. Социально-культурные предписания родительского поведения и крепнущая день ото дня привязанность к малышу стимулируют заботиться о нём, жертвуя часто своими желаниями и даже удовлетворением базовых потребностей. Опустив философско-идеалистические представления о родительстве, признаем: забота о том, кто не может позаботиться о себе сам, очень изматывает. Усталость и раздражение перерастают в отстранённость, избегание и, увы, даже агрессию. Но заветное «потом будет легче» действительно наступает благодаря тому, что ребёнок научается понемногу заботиться о себе самостоятельно.

Становясь взрослыми, мы расширяем круг значимых лиц, нередко по привычке возлагая на них ответственность за свой комфорт – уже преимущественно эмоциональный. И часто требуем добросовестного (в нашем понимании) исполнения взятых на себя «обязательств» по заботе о нас. «Какой футбол с друзьями?! Ты, вообще-то, женатый человек!», «В смысле ты устала на работе?! Ты вообще понимаешь, что оставила меня без ужина?», «Конечно, зачем брать меня с собой в кино?.. Вам ведь и без меня весело…» Во всех этих примерах одна сторона неизбежно столкнётся с масштабным дискомфортом, чувством уязвимости, отверженности и обиды, в то время как другая будет накапливать злость и явственно ощущать желание отдалиться, отделаться, отвязаться от «раздражителя» в лице близкого. К сожалению, в таких отношениях ждать заветного «потом легче будет», может, и не придётся, ведь тот, кто не осознает своей ценности, может никогда не перестать требовать её подтверждения от других. Отсюда напрашивается первый вывод и первое важное условие для обретения самоценности.