Почему меня можно забыть? Почему меня можно ранить? Чем я это заслужила? Чем я хуже других?
Может быть, я просто не достойна любви? Может быть, я слишком сложная… или слишком простая?
Неужели я никогда не найду того, кто сможет меня понять?..
Обнимаю себя за плечи, пытаясь отогреться. Нет, это не физический холод. Это что-то гложущее и пробирающее изнутри. Обнимаю себя крепче, пытаясь обрести покой. Пробую согреть свою душу… которая кажется такой холодной и пустой.
Как долго я еще смогу жить в таком состоянии? Когда моей выдержке придет конец?
Сколько еще все это будет продолжаться? И как скоро я совсем потеряю надежду?
В голове так много вопросов, но на них у меня нет нормальных ответов… Ответов, которые позволили бы перешагнуть через всю эту депрессуху, чтобы двигаться дальше…
Таких ответов у меня нет, или я не могу их найти, не знаю…
Если я что и знаю точно, так это то, что одиночество пожирает меня каждую минуту. По чайной ложечке.
Я одинока, но это не значит, что я отдалилась от общества. Нет. Мое одиночество – это не отсутствие других. Это, в первую очередь, отсутствие понимания себя и удовлетворяющих ответов на извечные вопросы…
Это постоянное переживание мук собственного разума, который не дает покоя. И умолкает только тогда, когда я совсем-совсем измученная засыпаю, улетая в сновидения из собственных кошмаров.
Дни мои текут однообразно…
Но я не жалуюсь. Нет. Я сама во всем виновата, наверное. А, может быть, и нет. Пробую принять свою судьбу, как принимают неизбежное…
Но иногда, как сегодня, когда город засыпает, а тишина становится почти осязаемой, мое сердце наполняется тоской по чему-то несбывшемуся, по семейной жизни, которую я имела счастье познать и распробовать, но теперь она сохранилась только на задворках памяти, отдавая ноющей болью в глубине души.
Каждый раз я путешествую. Путешествую внутрь своего маленького мира, чтобы понять… Попытаться понять ту тонкую грань, которая разделяет мое беспросветное одиночество… то ли выбранное, то ли навязанное.
Ищу ответы на вопросы, которые меня так сильно мучают. Вот только можно ли найти свет внутри себя, если внутри все выжжено? Можно ли спастись, если внутри холодно и мрачно?..
Не пойму, как я вообще умудрилась дойти до жизни такой…
Смотрю в окно и погружаюсь в воспоминания, которые кажутся такими далекими и недоступными. Но стоит лишь открыть нужную дверцу, как в голове появляются мысли о былом прошлом. Они витают в моем разуме, словно птицы, застрявшие в клетке. И каждая из них висит на шее тяжелым камнем.