Самое сложное было объяснить принятое решение моей маме. Мы жили втроём, в нашей с ней квартире и она видела каждый день, какой замечательный у меня муж. Их отношения с зятем были полной противоположностью всем частушкам и анекдотам про тёщу, они могли часами болтать о чём-то на кухне, пить кофе. Иногда, я смотрела на эту идиллию, и мне казалось, что, если я вдруг исчезну, никто особо не заметит.
В то время я ещё не очень умела смотреть на какие-то вещи своими глазами, у меня сильно были смещены внутренние авторитеты. И, когда я смотрела на своего мужа «глазами своей мамы», то естественно видела, что о лучшем мужчине и мечтать нельзя. Тогда я совсем не понимала, что мамин опыт семейных отношений и проблем, которые в них бывают, совсем не равно успешный опыт семейной жизни для меня, если в моей семье нет подобных проблем.
Как говорится в народе «что русскому хорошо, немцу – смерть». Так и в жизни – опыт родителей совсем не гарантия того, что их ошибки и травмы смогут обезопасить вас в вашей жизни от собственного тяжёлого опыта. Мне потребовалось ещё 4 года, чтобы начать жить только своей головой. За это время я ещё не один раз станцевала на своих любимых граблях «маме виднее». Но вернёмся к нашим баранам.
За окном был холодный октябрь, когда я забрала своё заветное свидетельство о расторжении брака. Я не могу передать словами, какая тотальная пустота меня наполнила в этот момент. Ведь у меня была цель, я её достигла, а то, что сразу после весь запал жить свою другую жизнь куда-то улетучится, меня никто не предупредил.
В общем, мы очень быстро начали общаться с уже бывшим мужем как хорошие друзья, и через пару месяцев, с ужасом для себя, я обнаружила, что роднее этого мужчины у меня и нет. Мы часами разговаривали обо всём на свете, но теперь не боясь друг друга обидеть или задеть, настолько откровенно, насколько можно было представить, вообще на любые темы. И когда одному из нас было неприятно что-то слышать, мы всё равно говорили «спасибо тебе за честность» и слушали. За это время мы посмотрели друг на друга абсолютно новыми глазами, мы услышали друг друга, и решили попробовать всё начать сначала.
Так я усвоила урок, что любовь нельзя воскресить, как бы мы оба не старались и не хотели этого, какими бы близкими мы не были, я не смогла полюбить его снова. Да что там полюбить. За год, который мы пытались оживить чувства, я полностью угасла, из нашего дома дементоры высосали всю радость. Под конец я не плакала, не смеялась, я просто существовала в понятном быту с понятным мне человеком и даже не претендовала на что-то большее. В любом сосуде, в котором стоит вода без циркуляции, скоро начнёт вонять тухлятиной. Я в тот момент тоже протухла.