Приступим, пока бенгальский огонь моего существования ещё попукивает искорками в руке Господней! Хронологией я тоже страдать не буду, поэтому, как всплывают трупы событий в вечной реке Лете и в закоулках моей памяти, так и будем их описывать!
Книга рекордов пениса
Был по молодости у меня знакомец, уж очень на своём члене помешанный. Он для члена любимого своего даже блокнотик завёл, в коем все факты пребывания этого данного ему природой органа в разных женских организмах записывал.
И не просто ФИО барышни какой, а в каком именно подходящем для коитуса отверстии у неё он побывал! Я, как доверенное лицо, сам этот блокнотик видел. Откроет он его, хвалится, а сам от счастья светится и гордится новым достижением, как олимпиец медалью! А тут что-то, видать, накосопузил он в своих половых приключениях и давай меня пытать вопросом, поставленным так, что если, к примеру, у него триппер, а он кому-то в рот дал, тот человек заразится триппером или нет? Во! А я – хрен его знает! Из меня венеролог, как из шила самосвал! Но поскольку вопрос (для меня) риторический, говорю, мол, нет, не может! Должны половые органы соприкасаться, тогда уж точно. А он никак не успокоится и всё мусолит меня, как Тузик шапку, что организм-то – он единое целое, и не важно, куда зараженным членом тыкать! Везде можно передать эту заразу! Достал, короче. Я у него спрашиваю:
– У тебя что, триппер?
Он:
– Нет!
– Так какого хера ты до меня доебался с ерундой всякой?
– Хочу, говорит, до истины докопаться в этом вопросе!
– Поскольку, – отвечаю ему, – я не специалист в этом вопросе, то вполне могу допустить, что тот человек, которому ты «дал на клыка», имея болезнь, вполне мог заразиться!
У него перекосило лицо, и с паникой в глазах он выдал:
– НО Я ЖЕ ЗУБЫ-ТО СРАЗУ ПОЧИСТИЛ!!!
Жесточайшее палево!
И я подумал, что не у него одного в блокнотике появляются свежие записи.
Что-то вспомнилось
В принципе, так можно озаглавить всё тут, но вот я что-то прибился по армейке. Служил я в Белоруссии под Минском на складах боеприпасов в пожарной охране этих самых складов. Были у нас две пожарные машины, и на них два водилы, Коха и Базиль. Если Базиль был парнем высоким, туповатым и бесхитростным, то Коха, наоборот, – маленьким, толстеньким и каким-то наивноподлым, особенно любившим повторять: «У мене усё заябися! У мене у Зельве було пячь баб и два трактора!»