Окружение и общение в детстве и в школьные годы у меня не сформировалось. Не сформировалась и понимание доверительного открытого общения. Я не скажу, что у меня вообще никого не было. У меня всегда были классные люди рядом. Но всё обрывалось на том, что я не умела им открываться.
Ну представьте, когда с самого детства и важного этапа социализации тебе кажется, что тебя ненавидит весь мир и ты какая-то не такая. Все пытаются тебя как-то задеть и обидеть. Ты просто не научилась и не знаешь, что такое открываться людям, мир по отношению к тебе жесток. Все хотят тебя обидеть и ранить, надо постоянно защищаться и быть настороже. В каждом я видела опасность и угрозу, открыться было страшно, и с такой позиции я пыталась построить окружение.
Но тот момент я этого не осознавала, но сейчас я понимаю, что во всех моих попытках было предвзятое отношение к людям и подозрение, что они считают меня какой-то не такой, и как-то не так ко мне относятся.
Тогда я ещё не понимала почему мне так сложно найти окружение близких людей. Мне просто хотелось найти поддержку в ком то, как бы собрать вокруг себя свое племя. Потому что в школьные годы я была как одинокий волк. Все разбиты на племена, а я одна пытаюсь подобраться к каждому племени. И все на меня злятся и скалят зубы.
А я как грязный, брошенный и побитый зверь не знаю к кому примкнуться. И это социальная роль, которую фиксирует мозг как маленькое Я. Подумайте сами, можно ли из этой роли построить классное окружение? Думаю, вы сами понимаете ответ.
Находясь в Сочи, будучи в классной атмосфере я ловила мысли, что хочу в Ростов домой. Вопрос, зачем? Меня там ничего не держало, почему же меня так туда тянет туда откуда я сбежала.
Помимо вопроса с окружением на семинаре я столкнулась с тем, что ощутила себя тупой. Там были такие умные эксперты, классные сильные люди, а я ничего не знаю. Представляете, так стремиться к знаниям. Жить по программе стать лучше других и понять, что в знания ты также хуже других.
Я снова ощутила себя какой-то не такой. Снова этим брошенным подбитым зверем. Каждый раз проживая эту боль я не всматривалась в неё, а продолжала бежать от своей тени.
Я задавала себе вопрос: “Сколько лет обучения надо потратить, чтобы достичь таких же успехов, чтобы меня также хотели слушать и любили?”