Но сердце верило… И страдало…
Он знал о моих чувства, я о его, но мы ничего с этим не делали, от слова совсем. Если раньше у нас были постоянные разговоры, чуть ли не круглосуточные переписки включающие в себя сотни сообщений, то сейчас остались просто редкие переписки, которые дай бог ответов 20 наберут, когда я пыталась у него узнать что случилось, он не понимал меня, как и не понимал то, что я говорила ему. Я пыталась указать на то, что общение снизошло на нет, но его ответ был постоянно один-«Ты себя накрутила, всё хорошо». Но я то понимаю и ощущаю что нихрена не всё хорошо… И я замолчала… Я начала опять закрываться в себе. Боюсь быть непонятой. Боюсь быть надоедливой. БОЮСЬ навязываться. Я стала очень нервной. Постоянная аппатия и потеря аппетита. Я перестала быть той, которой была раньше…. Я снова закрылась в себе.
При всём этом, для него я осталась маленькой, хрупкой его девочкой, солнцем, а он для меня всё тем же свинцовым облачкомоблачком, тучкой. Не знаю почему у нас появились друг к другу именно эти ассоциации, но именно так мы называем друг друга. У меня было много ласковых названий, одно из них любимая, он буквально чуть ли не в каждом предложении так меня называл, но муж…. Он видел некоторые сообщения, и ему это не пришлось по душе…. Сквозь много слез и ссор, я попросила облачко так меня больше не называть, он без лишних вопросов перестал, а я скучаю теперь по этому слову….
Честно, не знаю, на что сердце надеется, вместе нам всё равно навряд ли дадут быть, да и обстоятельства очень сложные, мы даже не в одной стране, о городе я уж молчу, но я действительно понимаю, что был бы он где то рядом, на территории моей страны, мы наверное давно бы встретились уже…
Ненавижу любовь и всё что с ней связано, правильно говорил кто то из поэтов» Мы любим тех кто нас не любит, и губим тех кто в нас влюблен». Что сказать? Больно? Да. Но и отказаться от него я не могу, я стала зависима от него в прямом смысле этого слова… Он нужен мне, как лекарство больному. Знаю, что нужно забыть пока не поздно, но…. Немогу. Не хочу. Не сейчас. А начиналось всё так банально. Просто разговор, просто совет. Если б я знала к чему это приведёт…Отказалась бы помогать? Нет. Но была бы осмотрительней. По итогу что сейчас и имею…. Любовь к 2 людям, совершенно разным но одинаково дорогим, не могу сказать люблю ли я кого то из них больше или меньше. Муж пытается всё вернуть, а я не могу, не хочу. Что со мной не так? Ненавижу любовь, от неё идёт жуткая ревность. Вот казалось бы лично не знаю человека, никогда не видела его вживую, только фото, голосовые и звонки, но как я ,блядь, умудрилась полюбить его, я просто не понимаю. И эта дурацкая ревность каждый раз рвёт мне душу, как бы я её не отрицала да и смысл? Она есть. Да!!! Я ревную!!! Да я тоже живая, и имею свои чувства и эмоции!!!Он открыл во мне всё то, что я годами усердно прятала . Он заставил меня полюбить себя такой, какая я есть. Он видит во мне ту, которая была с самого начала, до того как появились все мои маски, иногда мне кажется, что он понимает просто, по моим словам, в каком я настроении. И это пугает, я никогда никого не пускала так близко к себе, всегда чётко держала границы. Он же просто напрямую вломился, а я даже не сопротивлялась, он видел меня почти во всех эпостасиях, и пьяную, и злую, и полностью пустую…. Многие уходят после такого, но не он. Облачко остался. И ничего его не берёт. Многие говорили мне, что у меня ужасных характер, и что такая никому никогда не нужна будет. Что мужчины никогда не будут терпеть вечно спорящих и сильных женщин рядом. Но облачко разбил в дребезги этот стереотип. Что бы я не делала, как бы не истерила, он всегда даёт мне время перекипеть, перепсиховать, а потом спокойно, как ни в чем не бывало разговаривает. Меня это жутко в нём бесит. И тут опять же таки не понятно, что именно, что он не ведётся, или же…. Не знаю…