Я не ценил мою работу тогда, когда я мог ее выполнять. Я работал анестезиологом в ближайшей к дому больнице. Думал, что нет врача жальче, чем не участвующий в операции, но теперь я понимаю, что хуже только тот, кто не может даже появиться на пороге операционной. Первые дни мои коллеги проведывали меня, приносили сладости и пытались подбодрить меня, тогда же в моём окружении была сиделка, которую я мог себе позволить на деньги, накопленные, как подушка безопасности. Плохо, что они мне пригодились.
Когда я учился, у меня были какие-никакие амбиции, попытки взяться за хирургию, но после того, как реальность врезала по моей лени я понял, что хирург, убивающий людей не нужен ни одной больнице. А потом я потерял друга. Возвращаясь после четвертой пары вместе с ****, мы ехали на метро в одну сторону. Спускаясь вниз, разгоряченно вели спор об очередной уже не важной херне. На платформе не было поезда и людей собралось достаточно, чтобы вся желтая линия, нарисованная человеческой кровью, была забита по всей длине, кроме пары мест, в одно из которых мы втиснулись. Следующие события я помню одновременно и ярко, и отрывисто. Помню, как ***у задел странный дедок, помню, как между ними произошла словесная перепалка, помню, как **** развернулся спиной к рельсам, помню свет фар поезда, помню разгорячённый восклик: «Да пошел ты!», помню, как дед пихнул его, помню, как **** превратился в мириады сдавленных и разрезанных кусков мяса, разбросанных недалеко друг от друга, помню, как его голова превратилась в бело-розовую кашицу из мозгов с остатками черепа, помню красный шлейф, растянутый по рельсам на метр от его тела, помню крики женщины из толпы, помню всю красоту этой болезненной, но быстрой смерти и помню, что в тот же день у меня появилась гемофилия. Теперь я боюсь даже маленьких порезов. Когда я смотрю на то, как из человека неспешным ручейком выходит его главная составляющая, меня пробирает дрожь и моему телу хочется убежать, хотя и максимум, что я смогу, это отползти на пару метров.
Да, в таких условиях и с таким прошлым невозможно любить ничего в этой жизни. Если и есть где-то в этом мире абсолютная противоположность любви (ненависть), то она (ненависть) заперта тут, в этой квартире, и она (ненависть) не пытается спрятаться под кроватью или за диваном, она (ненависть) давно обжилась, эти стены роднее для неё, чем для меня. Она (ненависть) обволокла своим склизким и черным телом все стены, мебель, зеркала, потолки и пол. Она (ненависть) давно живет в вещах, которыми я пользуюсь ежедневно, и она (ненависть) не останавливается на этом. Она (ненависть) пробралась и в меня. Если что-то и заставит двигаться мои ноги, так это она (ненависть). Единственным фактором, на котором работает двигатель моей жизни является Ненависть. Это чувство никак не связано с гневом, злостью, страхом или стыдом. Нельзя описать это чувство по-другому, кроме как «противоположность всего прекрасного и хорошего».