Инаковость – вот это раздражающее ощущение, что приходится прятать от самого себя. Скрывать, притворяясь кем-то, заставлять себя произносить слова когда того требует ситуация, заставляет отвечать на чужие, такие неприятные объятия – ты физически, кожей, против любого тактильного контакта с незнакомыми людьми, и даже объятия близких людей не несут никакого облегчения от этой муки – понимания своего особенного положения – изгоя на чужой планете.
В те пару минут, которые понадобились Кире, чтобы пересечь небольшую площадь перед метро, я пытаюсь вспомнить нашу первую встречу и кадры моего личного фильма проносятся перед глазами.
Я помню момент зачатия: когда вдруг увидела в ночном небе падающую звезду. После, встав с супружеского ложа, я рассказала тогда еще мужу, что у нас будет ребенок. Можно считать это первой встречей? Или тот сон, в котором мне снилась маленькая девочка, точь-в точь как Кира в ее шесть лет, и просила назвать ее этим странным именем. Но все узи показывали мальчика, и я в растерянности спрашивала у своего растущего живота: если ты мальчик – стукни один раз, если девочка – то два. И она всегда стучала два раза. А потом это вошло у нее в привычку – попытки достучаться до меня, холодной, рациональной и удивительно глухой к этим слабым попыткам другого контакта.
Я увидела ее сразу после рождения. Наяву я получила свою драгоценность в руки, и мы начали нашу первую страницу совместной жизни. Мы писали ее вдвоем – Кира и я.
Отец ребенка отказался от нас несколько месяцев назад, поставив меня в глупое положение матери – одиночки, к тому же и сироты. Мы выживали, как могли. Няня была у Киры с первой недели жизни. Я не уходила в декрет и, хотя была занята работой всего пару раз в неделю, я помню, как было нелегко…Надо было выжить. Деньги на жизнь добывались со страхом, постоянным страхом возможной потери. Неопределенность, беззащитность, чувство одиночества – вот что сопровождало меня все эти годы. Родив ребенка, я взяла на себя огромную ответственность не только за свою жизнь, и эта ответственность тяготила, страшила, так как я не могла предложить своей дочери ничего из того мира, который считался «нормальным» для воспитания ребенка. Быть матерью одиночкой, тем более сиротой, что может быть тяжелее этого испытания для женщины? Какой ресурс надо найти в себе, чтобы каждое утро брать на руки своего ребенка и понимать, что эта маленькая жизнь целиком и полностью зависит от тебя одной? Что ты не можешь позволить себе заболеть или просто лениться, что ответственность гонит тебя прочь от собственного дитя, ведь надо и заняться домашними делами и работой, в то самое время, когда твой ребенок нуждается только в одном – в спокойной и счастливой матери. Постоянный страх в голове, чувство бесконечного одиночества – сжигали мое материнское счастье. Мы выживали в условиях тотальной экономии, но главное было не наличие или отсутствие средств. Самым главным было ощущение не полного, «ущербного» нашего закрытого мира. Мира, в котором есть только мы вдвоем. На фоне благополучных матерей на детских площадках я чувствовала себя дворняжкой, собирающей крохи любви, отверженной этим миром и поставленной в условия выживания. Я не могла позвонить матери и спросить совета, как уложить ребенка спать или чем лечить вдруг возникшую аллергию. У меня не было отца, способного просто покатать детскую коляску, подарив чувство защищенности и преемственности поколений. Не было мужа, которого я ждала бы с работы с радостью или укорами, не важно – просто плеча рядом. Полная свобода позволяла мне жить самостоятельно, неся ответственность за каждый мой шаг. Это ощущение ответственности я потом пронесу через всю свою жизнь. Ответственность заняла свой трон и сковала мою внутреннюю свободу, заставив придумать «правильную» жизнь для себя и Киры. Потом я задумалась, гораздо потом, лет через пять после рождения дочери – а в чем выражается моя любовь к ней? В распорядке дня? – у нас был строгий режим, в постоянном желании соответствовать придуманной роли хорошей матери? Когда я ее просто обнимала, не думая о делах, работе, не походя, а по-настоящему, проживая весь спектр материнских чувств?