Наскоро выпив кофе с румянобоким яблочным пирожком, Баженов устремился, как был, в сорочке, в курилку. Курить он не очень любил, но в этой дурной привычке ценил возможность загнать в угол потенциальных слушателей: пока дымилась сигарета, слушателям некуда было деться, и Павел Петрович успевал рассказать если не историю, то хоть зарисовку.
– А у меня на даче тапок украли, – начал он, с трудом дождавшись, когда одна из будущих коллег-стендаперов (или стендаперок?), невысокая девица неопределенного возраста с густо подведенными глазами и шипастый ремнем на джинсах, закончит вещать о том, как в юности родители отучали ее смотреть фильмы с Брюсом Уиллисом, записывая поверх Уиллиса на все видеокассеты кассеты «Голубой огонек».
– Украли, говорю, всего один. Резиновый. Ночью оставил тапки на крыльце, пошел спать. Встал утром, вышел за дровами – дом-то за ночь выстыл, аж нос замерз, – а тапка нет.
Другой будущий стендапер, грузный мужчина с выбритыми висками и длинной челкой, перехваченной розовой с блестящей клубничкой резиной для волос, потушил недокуренную сигарету.
– Жена спрятала. Или теща. Чтобы не бухал.
– Да нет у меня жены или тещи, – живо отозвался Павел Петрович, – я один был на даче, и даже собаки нет. Думаю, лиса могла? Лисы едят резиновые тапки?
Но стендаперы уже спешили обратно в конференц-зал.
Ко второму дню учебы «на стендапера» задали подготовить и отрепетировать сценку. Преисполнившись энтузиазма, Баженов заперся в тесном, как кладовка, номере, сел на кровать. Мельком увидел свое отражение в зеркале шкафа: глаза блестят, щеки пылают, над широкими бровями и верхней губой – роса пота. Достал из дорожной сумки термос с мамиными котлетами с рисом, но кусок в рот не лез. Списав это на вдохновение и возбуждение перед завтрашней первой практикой, Павел Петрович взялся за будущий стендап. Он решил развить тему с загадочным похищением тапка, добавив сочного вымысла для пущей увлекательности. Даже подумал, не вбросил ли какую-нибудь философскую метафору, мол, похищенный тапок – это предназначение, которое каждый из нас ищет, но где искать – не знает, а находит зачастую случайно, и так далее… но решил не грузить. Спать лег к полуночи, вполне довольный собой.
Первое, что Павел Петрович почувствовал утром, – резкая, ядерная, алого цвета боль в горле. Он не мог не то что есть, но даже проглотить хоть чайную ложку воды. Вместо голоса из горла вырывалось сипение. Баженов пришел в ужас: ему выступать, ему рассказывать историю, у него, может, судьба решается, а тут такое! Ангина, чтоб ее разорвало! Он судорожно заметался по тесному номеру, цепляясь коленями за спинку кровати и ударяясь локтями об дверной проем в ванную. Наконец, нашел блокнот и ручку. Задумался – что писать? О чем попросить белозубо-вежливых девочек на ресепшн? Кто его спасет, кто вылечит ангину за полчаса? Через пару часов уже начнется практическая часть занятий для будущих стендаперов! Решению сам удивился, но все же противиться не стал: вывел на одном листочке «Пожалуйста, срочно такси до ближайшего храма», на другом – «Пожалуйста, помогите, мне срочно нужно вернуть голос, у меня важное выступление». Спустился на ресепшн. Белозубая девушка Дарья, может, и удивилась, но виду не подала – и через пару минут обходительно и вежливо препроводила его к такси.