Я резко поднялся с зелёного покрывала леса и начал пробираться к своему обиталищу. Двигался я быстро, то и дело спотыкаясь о корни столетних деревьев и цепляясь за траву. Выбежав к берегу, я устремился к хижине. После быстрого подъёма по пяти ступенькам бревенчатой лестницы и одного хлопка дверью передо мной уже была моя комнатка. Ничего лишнего – стенки из сруба какого-то дерева, кровать, выполненная из того же материала и ящик, куда клались все мои пожитки. На самом верху в кучке вещиц, плотно утрамбованных в простую коробку из досок лежали какие-то куски газет, верёвка, гвозди и… не важно. К этому моменту мой воспалённый разум уже приказал рукам шевелиться и доставать материалы. К стене прямо напротив входа в домик я начал прикреплять обрывки новостей светлыми сторонами наружу. Крепились они на ржавые гвозди, которые были найдены неподалёку в заброшенном здании. Не хватает ключевой детали – маркера или хотя бы карандаша. О том, что такие вещи могут взбрести мне в голову у меня при сборах в лес и мыслей не было, поэтому на выручку пришёл уголь из вчерашнего потухшего костра. Я начал записывать даты, когда такие приступы потери в своей же голове у меня происходили и где я был. Всё начало сходиться…
Когда ты один, в абсолютно одинаковом мире, без людей вокруг и непониманием будущего ты будто погружаешься в свой мир, где всё совершенно по-другому. Ты думаешь о таких вещах, о которых бы просто так никогда бы и не задумался. Мыслишь о мирах, похожих на твой, на людской и на что-то абсолютно другое. Это всё не просто так. Это не просто мысли, помогающие уйти от реальности. Ты просто начинаешь видеть то, что не видел раньше и то, что видеть не должен был. Постепенно мысли утихают, но теперь я знаю, что мне нужно делать. Мне нужно оказаться в такой же ситуации ещё раз. Я больше не боюсь себя самого. Я готов посмотреть своим страхам в глаза и понять, что же происходит.
Прошло что-то около семи месяцев с момента, как я съехал с той хижины. Я вернулся в город, наладил отношения с друзьями, вышел на работу. Мысли мои успокоились, ведь я знал, что сейчас ничего не сделаю и лишь готовился к тому самому моменту – единству с собой. Зима уже подходит к концу, но даже идя по той же тропе, что и тогда я ничего не чувствую. Вывеска кафе уже примелькалась, и я точно знаю, что же будет впереди: дорожка, перекрёсток, дорожка, кафе, дорожка, дом. Я не знаю, что может вызвать у меня такие эмоции. Это должно произойти само собой, но всё никак. Может, это из-за того, что я значительно меньше об этом задумываюсь? Или всему виной смена моего образа жизни… я отдыхаю с близкими, веселюсь, смеюсь, но в душе у меня всё ещё один большой вопрос – «Когда произойдёт то, что должно произойти?».