ПС
Не могу наверняка, сказать, что же меня так качнуло в этот день. Но явно в тот момент сдерживать и копить это в себе я больше не мог. Впереди ещё немного записей, где будут какие-то мои заключения, мысли, в которые я верил или верю до сих пор. Порой, перечитывая некоторые свои записки, я до конца не могу погрузиться в них, пытаюсь их анализировать и сравниваю себя прошлого с собой настоящим. Может это и к лучшему. Не знаю, насколько верно будет комментировать свою же писанину, но так я смогу более точно отобразить своё для себя. Так же, я почти не буду вносить правок в записи, которые я делал, когда только начинал это писать. Ибо не вижу в этом смысла, я же наоборот делаю это только для того, чтобы показать себе каким я был и каким становлюсь. Напомнить какие-то моменты, слова, что когда-то меня тревожили и попытаться всё же их унять, а возможно даже обесценить.
2 з.
Когда я стараюсь быть хорошим, мне ничего не перепадает, лишь слышу
«ты хороший».
Сегодня я встретил свою одноклассницу, она была с молодым человеком. Я не понимаю, что сейчас во мне бурлит. Последнее время я не могу понять себя, не могу осознать кто я, кем мне быть. Меня много и каждый «я» нравится всем по-разному. Но я не понимаю, кем я хочу быть. Вроде она мне нравится, и тут я вдруг ничего не чувствую. Скоро я стану взрослей, решения придётся принимать тяжелые. Действовать я смогу вряд ли. Мне почему-то стало непросто общаться с людьми, которые мне очень нужны.
«Я тебя люблю» иногда эти слова можно растянуть на всю жизнь или, сказав это много раз одному человеку, а через несколько часов встреть другого и подумать «эй, а правильно ли я сделал(а)?» Мда, почему некоторые пользуются любовью. И зачем насильно заставлять человека быть с тобой. На мой взгляд, это принцип эгоиста или, ещё хуже кидаться глупыми словами мол, я порежу вены.
Насколько это глупо. Пишу я от того что чувствую.
ПС
Здесь же я впервые прикоснулся к щепетильной теме для себя. К сожалению, до конца не раскрыв её. Я почему-то до сих пор приверженец одного «один раз и на всю жизнь». Но уже не такой ярый как раньше. Тогда я как-то слепо верил в это, в одну любовь, моногамию. А сейчас я порой ищу тот момент, в котором я стал верить в это и, что стало причиной этой веры.
В памяти отчётливо отразились моменты о порезанных венах. Благо испытывал этот опыт не на себе. Никогда этого не понимал, когда ты осознанно наносишь вред себе, цель которых заполучить внимание. Специальная игра на чувствах другого человека, который тебе не безразличен. Опять же, к чему эти игры? Возможно, нам подросткам тогда это было что-то вроде показателя «любви»? Абсурд какой-то, не знаю, впрочем, это уже не так важно, как было тогда.