Я просыпаюсь от стыда. Лицо горит так, как будто мне надавали пощечин. Что это было вообще?
13 декабря 2020
Атлант и зайчонок.
Каждую мою запись в дневнике хочется начать со слова БЛ*ДЬ, написанного заглавными буквами. Это слово означает максимальную степень расстройства от несоответствия ожиданий и желаний – действительности бытия. Бл*дь. Ну я же сама во всем виновата. Кому нужно что-то менять в своей жизни, тот бежит с выпученными глазами и меняет. А я ною в дневник. Это постоянное ощущение, что у меня связаны руки, я выпотрошена и обессилена, убивает меня. Сейчас пишу, кстати, трезвая. Разницы в восприятии нет. Вчера монтировала ролик, увидела себя с неожиданной стороны. Я выгляжу как уставшая женщина, которая держит небо на своих плечах. Небо давит, делает больно и грозит раздавить. Женщина в ответ наращивает массу и силу, чтобы выстоять. Но спина и колени уже согнуты: она искорёжена этим давлением. Мне так грустно: была такая красивая и так мало себя ценила. Сейчас сильная, только небо давит сильнее. Похоже, я простилась со своей большой мечтой, предала ее. Мать Небес не зовёт меня больше во сне. Я замечаю признаки старения на своём теле, первые морщины на лбу, изменившуюся кожу рук. Похоже, мне придётся смириться и с этим… подчиниться чему-то невыносимыму, заглушать все чувства в себе и жить как тихий зайчонок под кустом, – это, похоже, то, что я делала всю свою жизнь… прожила в смирении.
И я скажу, это совсем не добродетель. Моя грусть течёт как река без берегов, на какой момент своей жизни я не кинула бы взгляд, там она, – эта грусть, потопившая боль от утраты любви, надежды, поддержки, уверенности в будущем, веры в себя, – и смирение. А лучше бы была радость. Но я не смогла наполнить свою жизнь радостью. Я не справилась для самой себя. У меня нет никого и ничего, к чему можно прильнуть, как к источнику, как ребёнок сворачивается калачиком подле матери и чувствует себя оживленным и напитанным энергией. Я сама такой источник для других, и с каждым днём я чувствую, что растворяюсь все больше, и скоро меня совсем не останется. Всю жизнь говорю себе, ну вот, потерпи ещё чуть-чуть и жизнь наладится. А она не налаживается никак, ни за что и никогда. Приму и это. Мне уже не надо никуда бежать, я тонущий в реке грусти зайчонок, смирившийся со своей участью. На дне его ждут голодные рыбы. So flawless. Потрачено.