Поворачиваюсь спиной, чтобы он проверил меня. Снимаю кепку, бафф, поднимаю волосы. Чувствую, как муж дышит мне в шею, млею. Он говорит: «Не двигайся, я нашел одного», и, в тот момент, когда я испуганно замираю, кусает меня, изображая клеща. Я радостно взвизгиваю, пытаюсь вывернуться. Колокольчиком звенит детский смех – и кадр прыгает вверх-вниз точно так же, как наш веселый и грязный ребенок.
Приложив палец к губам, я гляжу в монитор, где в маленьком окошке над линией времени застыло в стоп-кадре улыбающееся лицо Федора. День прошел хорошо, я довольна. Мы провели его вместе, общаясь. Разглядывали красоту природы. Я шептала: «Привет, леесссс», а он отвечал мне косыми солнечными лучами, пением птиц, шелестом юных листьев. В начале мая он полон огромных, распускающихся крупными соцветиями, рододендронов. Желтые и фиолетовые, кавказские и понтийские, они цветут на средних высотах, преображая узкие тропинки в филиалы чудесных садов. Мы шли по ним, увлеченно строя теории, в какой сказке или книге мы оказались. Чувствовали сплоченность, были командой. В такие дни я люблю мужа больше всего. Когда мы не просто физически вместе, но еще и эмоционально рядом. Когда проводим день в движении, а не закуклившись в кокон дивана. Когда разговариваем и слышим друг друга. На таком топливе можно еще протянуть пару месяцев.
13 июля 2021
Стыдно за правду.
Мы сидели на Рице, костёр уже догорел, но тлели угли, даря нам тепло, и по палаткам никто не расходился. Было часа 3 ночи, мы допивали последний алкоголь. И тут Кот меня спросил, что толкает меня на вершины, или зачем нужно это преодоление себя. А я ответила, что это способ убежать от депрессии и мыслей о смерти. Сама не ожидала от себя такой честности в кругу не самых близких мне людей. Было темно и мы не видели лиц друг друга. На следующий день утром я вспомнила об этом эпизоде и почувствовала едкую смесь стыда и сожаления. Мне было не по себе от этой честности и открытости, я испытывала стыд за эту сказанную некрасивую правду и эту свою уязвимость, неожиданно открывшуюся другим. Я готова была провалиться сквозь землю и вглядывалась в лица друзей. Но меня никто не осуждал, не смотрел подозрительно.
После поездки в Непал мое душевное состояние улучшилось. Я исполнила самую большую мечту своей жизни, и она подарила мне некую уверенность в себе. Кажется, не изменилось ничего, но градус внутренней трагедии снизился. Мне бывает так же грустно от отсутствия душевного тепла в моменте, и того, что мне не от кого его получить или хотя бы на это надеяться, но чувство проходит, сменяется. Бывает ощущение, ну вот день прошёл, и ладно. Он был заполнен чем-то, но не тоской. И это уже хорошо.