Это очень больно, душа внутри разрывается, потому что я не могу позволить себе быть собой.
Мне очень страшно что когда-нибудь моё место займёт другая. И тогда я буду просто не нужна…
Некоторые сочувствуют мне. Потому, что они видят как Султан нагло флиртует на моих глазах с другими, как он берёт других женщин к себе в постель. А я играю роль, будто меня это совсем не тревожит. Будто я люблю безусловно и бескорыстно. Будто я знаю, что моё место- всегда моё, а они все не важны. Но на самом деле это не так, я каждый день чувствую свою ущербность. И она отражается болью внутри меня. Я играю роль мудрой женщины, которая не скандалит, не ругается, тотально принимает прихоти мужчины, зная что они мимолётные…
Но это всего лишь роль, лживая маска. На самом деле меня ранит каждый его поступок, меня ранит каждый раз когда он выбирает не меня, я страдаю, потому что не могу проявлять свои чувства в моменте так как я хочу, вместо этого мне приходится делать так как он примет.
Состарившись, я уже не была ему интересна как женщина, но играла роль друга. Я была значима, у меня была власть, я угождала ему подбирая молоденьких девушек, с которыми он мог забавляться. Он советовался со мной и мне всё так же завидовали. Но внутри я была глубоко несчастна. Моё сердце окаменело, я стала холодная и безэмоциональная. Это выглядело как мудрость, а на самом деле это была внутренняя смерть. Мне ничего не хотелось, меня ничего не радовало, Я просто жила дальше, потому что привыкла так жить, привыкла ему угождать, привыкла играть роль мудрой. Я настолько вжилась в эту искусственную роль, что уже и не чувствовала себя другой.
Так же как и другие, я тоже считала себя очень умной и мудрой женщиной. Я поверила, что я на самом деле такая и это было самая большая ложь в моей жизни. Ложь самой себе…
Душа познаёт опыт сразу с двух сторон. И именно прожив две крайности мы можем соединить этот опыт в единое целое и выйти в гармонию и баланс. Поэтому моя следующая жизнь была полной противоположностью предидущей, где я была властной женщиной, владеющей крепостными. У меня их было много. Несколько деревень.
Мне нравились мужчины. Мне нравилось ими владеть. Некоторым я отдавала предпочтение, некоторых унижала. Они угождали мне, пытались заслужить моё внимание. Я часто интриговала, сталкивая их между собой. Чтобы они соперничали, доказывая мне кто из них лучше. Чтобы заслуживали моё внимание. И часто назло выбирала не того, кто любил меня, а другого. Чтобы пострадал. Мне нравилось как они из кожи вон лезли, чтобы удовлетворить меня.