Ряба (вздохнув). Опять понесла паньгу.
Внучка. Греки полагали, что легендарная красавица Елена Прекрасная не могла родиться от союза двух людей.
Ряба. Аист принёс. Понятное дело.
Внучка. По одной из версий, Елена вылупилась из упавшего с Луны яйца.
Ряба. Опаньки! Так на Луне тоже куры есть?
Внучка. По другой версии Елена появилась из яйца, которое снесла Леда после соития с Зевсом в облике лебедя.
Ряба. У меня ни с кем, кроме петуха, никаких соитий не было! Так что ж теперь и золотого яйца нам не ждать?
Внучка. Теоретически, да. Но на практике может случиться всё, что угодно.
Ряба (поёт).
Говорит яйцо яйцу:
– Слышь, брульянты нам к лицу!
Догадались вы уже? —
Это яйца Фаберже!
Внучка. Ряба, так ты же живой носитель фольклора! Ну-ка напой мне ещё что-нибудь, а я буду записывать.
Ряба. А всё!
Внучка. Как – всё?
Ряба. Остальные частушки – матерные.
Внучка. Из песни слов не выкинешь. Диктуй.
Ряба. Ну если уши в трубочку не свернутся – слушай. (поёт)
Не дари мне по весне
нежные цветочки,
подари ты лучше мне
два яйца «в мешочке»!
Появившаяся на пороге бабка, услышав песню, падает на руки деду.
Дед. Это что здесь за Содом и Гоморра?
Внучка. Не Содом и Гоммора, а фольклорная экспедиция!
Бабка (приходя в сознание). Ряба, ты, милая, не перестаёшь удивлять меня.
Ряба. Она всех вечно удивляла. Такая уж она была!
Бабка. Внученька, как я рада тебя видеть!
Дед и бабка обнимаются с внучкой.
Дед (Рябе). Я принёс твои авокады.
Бабка. Пойду на кухню – накрошу салатика!
Внучка. Я помогу тебе, ба.
Ряба. Деда, отвези меня в город. В Спа-салон.
Дед. Зачем тебе спать в городе? У нас тут и воздух свежий и природа.
Ряба. Ты не понял. Я на процедуры поехать хочу. Ещё – сделать пилинг.
Дед. Зачем? Мы с бабкой тебя сами запеленгуем.
Ряба. Серый ты, дед. Не знаешь, что такое спа, пилинг. А ещё я хочу в Куршавель…