Муж моей дальней родственницы – большой ученый, физик-теоретик, до последней степени поглощенный большой наукой, лауреат и все такое. Естественно, весь быт и неусыпная забота о здоровье мужа исключительно на ее плечах, в том числе и ежедневное поение его молоком по причине язвы.
Но вот однажды ей пришлось очень срочно уехать дня на три в другой город. Она забила холодильник едой, на самое видное место поставила трехлитровую банку с деревенским молоком, которое она покупала у молочницы, и позвонила мужу на работу, чтобы предупредить и дать инструкции по питанию.
Когда она вернулась домой, весь несчастный и больной муж накинулся на нее с упреками, что она не оставила ему, как обещала, молока.
– Как не оставила? Ты что, холодильник не открывал?
– Открывал, там огурцы какие-то стоят, мне их совсем нельзя, ты же знаешь!
– Какие огурцы, откуда?!!
Она бежит к холодильнику, открывает дверцу и упирается взглядом в этикетку на трехлитровой банке с молоком «Огурцы маринованные». Занавес.
Каюсь, вела себя вчера просто отвратительно. Блин, даже не знаю, что на меня накатило-то…
Собираясь в кафе на встречу одноклассников, превратилась в мисс Фурию, мисс Гарпию, «…не сказать еще хужей». Шлея под мантию попала, ага. Повод-то, полагаю, до боли всем знакомый: надеть нечего!!!
В ответ на робкое упоминание об на днях купленной кофточке несчастный Саша был назван дураком бесчувственным и предпочел больше не отсвечивать.
Не знаю, каким уж образом, но дверь платяного шкафа осталась у меня в руках и была вручена совсем обалдевшему мужу, после чего он просто-напросто из дому бежал.
В общем – «черт ли сладит с бабой гневной!»
Возвращаюсь вечером домой, а там – батюшки светы! – дверка привешена на место, посуда вымыта, пюре картофельное горячее и рыбка соленая, уже разделанная и почищенная, меня дожидаются. Холодильник полон продуктов, и даже заныкан мне от ребенка мандарин.
Так стыдно стало – не передать.
Господи, святой человек, святой!
«Мне мой куратор, районный психиатр…»
Смотрю, народ в соцсети повально проходит тест «Что сказал бы вам психиатр?». И все странные такие, творческие и загадочные – прям любо-дорого.
Ну-ка, думаю, пройду и я, чего-нибудь интересненького, небось, про себя узнаю. И вот здрасте вам – пожалуйте бриться! – «Человек нормальный»! Это как же так-то? Это обидно даже, понимаете ли! Писанину всякую тут пишешь, фотографии фотографируешь, проекты разные проектируешь, творческой личностью себя втихомолку мнишь… и такой вот облом… Нормальный, говорят, человек, и точка! И как теперь жить прикажете, на что надеяться, куда в поисках себя идти?! Сижу-грущу. Тут приходит с работы любимый муж и говорит: