– Караул! Там это… в мезозое… группа туристов… – задыхаясь, выпалил он.
– Что случилось, Кроманьон Петрович? – всполошилась Жанночка.
– Они там… динозавра… на селфи раскрутили! Теперь тираннозавр требует завести ему аккаунты в соцсетях и визажиста!
Валентин Семёнович поперхнулся:
– Какие соцсети? Какой визажист? Вы что тут устроили?
– Как что устроили? – удивилась Жанночка. – Обычный туристический бизнес. Вот, кстати, не хотите проинспектировать наш новый маршрут? "Великие правители всех времён: фейспалм-тур". Очень популярный! Представьте: Наполеон узнаёт о существовании пиццы с ананасами, Пётр Первый видит современных бородачей-хипстеров, а Нефертити знакомится с современной модой…
В этот момент из подсобки донёсся взрыв и чей-то радостный возглас: "Эврика! Теперь машина времени ещё и посуду моет!"
– Это наш главный инженер, Кулибин-Заде, – пояснила Жанночка. – Гений! Недавно скрестил машину времени с мультиваркой. Правда, теперь борщ получается то из будущего, то из прошлого, но зато какой!
Валентин Семёнович начал массировать виски:
– Так, давайте по порядку. Где ваша лицензия на… временной туризм?
– Сейчас-сейчас… – Жанночка снова нырнула под стол. – Ага! Вот она! Правда, датирована она 2525 годом, но это же ничего?
– И кто выдал эту лицензию?
– Министерство Хронологического Туризма и Парадоксов, конечно!
В этот момент в офис вбежала группа туристов в тогах:
– Спасайтесь! Мы случайно предложили Юлию Цезарю пиццу, и теперь он отменил поход на Галлию и открывает сеть фастфуда "Veni, Vidi, Pizza"!
– Ой, опять временная линия поехала, – вздохнула Жанночка. – Придётся отправлять группу реставраторов истории. Кстати, Валентин Семёнович, не хотите присоединиться? У нас как раз акция: "Заплати налоги и путешествуй во времени спокойно"!
Валентин Семёнович открыл было рот для гневной тирады, но тут птеродактиль чихнул и случайно нажал кнопку на экспериментальной машине времени. Яркая вспышка – и налоговый инспектор исчез.
– Ой, – сказала Жанночка. – Надеюсь, он не попал на банкет к Калигуле. Там сейчас наша другая группа отмечает корпоратив.
Через пять минут Валентин Семёнович вернулся: в тоге, с венком на голове и широченной улыбкой.
– Ну вот что, – заявил он, пританцовывая. – К чёрту налоговую! Записывайте меня на тур "Все вечеринки древнего мира"! И да, там этот… Калигула просил передать, что хочет франшизу вашего турагентства открыть.