2. Транспорт глазами русских
На нашей необъятной родине существует четыре вида транспорта, заточенные под перемещение на различные расстояния. Это городской общественный транспорт – сугубо для перемещения в городской черте, междугородний – поезда и автобусы, совсем междугородний – самолеты и универсальный – личные автомобили.
Поскольку мы – страна парадоксов и регулярно говорим одно, а делаем совсем другое – транспорт глазами русских выглядит совсем не так, как он должен бы выглядеть с точки зрения логики.
Итак, общественный транспорт.
Утро! Озверевшие люди штурмуют маршрутные такси. Все знают, стоя ездить нельзя! Знают это и пассажиры, и водители, и ГИБДДшники. Но пассажиры все равно ломятся в маршрутку, водители все равно их берут, и ГИБДД все равно закрывает на это глаза. По утреннему мраку на оживленные магистрали города выползают, чтобы постоять в пробках, десятки забитых под завязку "ГАЗелей", водители которых крадутся мимо мест, где прячутся продавцы полосатых палочек, выключая в салоне свет, заставляя людей рассаживаться по коленкам друг друга и даже на пол, стараясь миновать засаду ГИБДД под прикрытием фуры или автобуса.
И ведь все знают, где по утрам стоят гаишники. И сразу после этого места посадка в маршрутку стоя становится чем-то обыденным. Воители зачастую даже говорят: "Здесь взять не могу, на следующем перекрестке ГАИ. Вы остановку одну пешком пройдите, вас на следующей уже подберут!" И люди идут пешком, чтобы на следующей забиться в эту злосчастную "ГАЗель" и провести следующие 40 минут в пробке, согнувшись буквой "лямбда".
Правила пользования "ГАЗелью" по-русски:
1) Маршрутка резиновая. Сколько нужно, столько народу туда и влезет.
2) Стоять, уткнувшись носом в чью-то задницу – удобно!
3) Просить передать за проезд – не комильфо. Это унижает и просящего, и передающего! Нужно обязательно встать, пройти через всю маршрутку, которая в это время несется по ухабам на скорости 80 километров в час, снести всех стоящих на пути и через три головы протянуть руку с деньгами к водителю.
4) Если вы – бабушка-старушка, то, войдя в ГАЗель, вы должны немедленно потребовать уступить вам место и в случае отказа – начать громко возмущаться. Безусловно, утрамбовываясь в маршрутку, бабушка совершенно не видит, что там уже не то, что сидеть, там уже и стоять негде! Я вот почему-то в переполненные ГАЗели не лезу… Но я ж и не бабушка!